原標(biāo)題：隔代撫養(yǎng)是否正在毀掉一代孩子？

最近，閨蜜總是和豆媽吐槽婆婆太溺愛孩子，自己前腳給孩子立下規(guī)矩，后腳奶奶一帶，所有規(guī)矩統(tǒng)統(tǒng)打破。

“這哪里是帶孩子，明明是毀孩子！”閨蜜義憤填膺地總結(jié)。

其實，閨蜜也曾想過好好溝通，可婆婆堅持認(rèn)為方法沒問題，搞得婆媳關(guān)系也越來越微妙。

老公雖然總是配合充當(dāng)溝通的橋梁，可是時間久了，老公心里也覺得對不起一把年紀(jì)的父母，閨蜜也不好意思再說些什么。

用閨蜜的話說，自己是左邊得不到，右邊也夠不著，兩相為難。

其實，豆媽非常能理解閨蜜的難處，小兩口每天都要上班，只能請父母來帶孩子，可兩輩人截然不同的教育觀念，造就了一個又一個矛盾。

這種狀況并不是個例，據(jù)調(diào)查，有54%的年輕夫妻不支持隔代育兒，但事實上，祖輩撫養(yǎng)卻占到了73.5%的高比例。

可見，隔代育兒是大多數(shù)家庭迫于現(xiàn)實的選擇，但是這種不得已的背后卻是無法改變的巨大代溝。

如果不能妥善處理，因這些問題而產(chǎn)生的分歧，終究會在日積月累中反噬最無辜的孩子。

現(xiàn)在的父母太難了

曾經(jīng)在微博上有這樣一個話題：你會讓老人幫忙帶孩子嗎？

評論區(qū)的父母大倒苦水，卻有人輕飄飄地說：既然這么麻煩，為什么不自己帶？

一言激起千層浪，許多網(wǎng)友憤憤不平地說：自己怎么帶，難道不上班嗎？三歲以前背著孩子上班？

其實這也暴露了當(dāng)下許多年輕父母面臨的尖銳問題：自我實現(xiàn)與養(yǎng)育孩子之間的需求不匹配。

工作對于很多人來說，不止是養(yǎng)家糊口的來源，更是保留個人社會價值的方式。

奇葩說曾有一道辯題：老婆年薪百萬，我要不要當(dāng)全職爸爸？

拋去了家庭所面臨的經(jīng)濟問題，依然有許多人全力反對：

全職在家會浪費生命；

爸爸的全職會帶來媽媽的失職；

選擇全職的爸爸會與媽媽漸行漸遠(yuǎn)；

……

當(dāng)全職的角色轉(zhuǎn)換為女性，每一條理由同樣成立。而這種對個人發(fā)展的焦慮與恐懼，是撫養(yǎng)孩子所無法彌補的現(xiàn)實。

更遑論需要兩人共同工作來維持生活品質(zhì)的家庭，連自己帶孩子的第一道門檻都無法跨過。

似乎所有道路都被一一堵截，于是，大多數(shù)小夫妻只能在現(xiàn)實原因下，邀請父母成為育兒的主力軍。

豆媽所在的小區(qū)里就有不少這樣的家庭，每天都能看見爺爺奶奶們帶著自家的孫子們在樓下玩耍，可是片刻的其樂融融背后卻總是蘊含著暴風(fēng)雨前的寧靜。

我也經(jīng)常聽說有夫妻因為和父母育兒觀念不同激烈爭吵，最嚴(yán)重的一次孩子甚至嚇得從家里跑了出來，大喊“救命”，那場面真是既讓人心酸，又令人心碎。

隔代育兒是現(xiàn)在逃不開的話題，夫妻無奈，老人委屈，可最怕的還是對孩子產(chǎn)生負(fù)面影響，那才是得不償失。

隔代育兒問題多

電視劇《安家》中，海清飾演的醫(yī)生宮蓓蓓，與老公都是典型的高級知識分子，但是在隔代育兒這件事上，也有搞不定的難題。

一天，宮蓓蓓下班回家，看到已經(jīng)上幼兒園中班的兒子全神貫注盯著動畫片，爺爺卻追著一口口喂飯。

在爺爺奶奶眼中，這是對孩子的愛，可在宮蓓蓓看來，這種做法卻剝奪了孩子獨立成長的能力，還會給他養(yǎng)成壞習(xí)慣。

于是宮蓓蓓忍不住說道：“別再喂他飯了，都這么大，上中班了?！?/p>

可爺爺完全不在乎，“孩子餓著怎么行呢？歡歡身上這點肉，都是這么一口一口喂出來的，你們年輕人哪個這個耐心?！边呎f邊寵溺地央求孫子再吃一口。

無奈的宮蓓蓓只好對孩子提出要求，可是有爺爺奶奶撐腰，孩子也開始威脅媽媽：

“你不讓我看iPad，我就不吃飯?！?/p>

聽到孫子這話，爺爺奶奶立刻抱怨起兒媳：“你不回來，什么都不說，他還能多吃幾口飯，你現(xiàn)在一說立馬不吃了?！?/p>

光是看到這樣的場景，豆媽都快要窒息了，不被理解的宮蓓蓓好像失去了孩子的教育權(quán)，更失去了一個媽媽在孩子面前的威嚴(yán)。

但我們都忽略了，在這場對話中最受傷害的不是宮蓓蓓，而是那個稚嫩的孩子。

與父母更注重情感交流不同，老人在帶孩子的過程中，總是以“孩子哭不哭”、“吃得多不多”，來作為判斷孩子帶得好不好的標(biāo)準(zhǔn)。

因此為了讓孩子多吃少哭，難免愈發(fā)寵愛，卻悄然間讓孩子失去了獨立的能力。

更令人頭疼的是，年邁的老人根本看不住調(diào)皮的小孩子，為了讓孩子聽話，難免養(yǎng)成驕縱的壞習(xí)慣，而年輕父母又不好責(zé)怪，除了妥協(xié)還是妥協(xié)。

殊不知，這種大人間的暗流涌動的沖突也會潛移默化地影響孩子性格的形成。

李玫瑾教授曾說：“性格和言語一樣，沒有人生下來就會說話，你被生在什么環(huán)境就會說什么話；性格也一樣，你被生在什么家庭，就會形成相似的性格。”

雖然父母有心為孩子矯正壞習(xí)慣，但有了老人的庇護(hù)，孩子更容易生出陽奉陰違的小聰明，甚至因此變得愈發(fā)任性自我。

隔代育兒的矛盾，

不是無解題

其實，我們從不懷疑長輩對孫輩的愛意會打折扣、照顧孩子會不盡心盡力，但是受限于兩代人育兒觀念的分歧和現(xiàn)實條件，仍然會有很多育兒矛盾產(chǎn)生，那究竟該如何解決呢？

?1、感激老人的付出

很多小夫妻都明白，老人幫我們帶孩子是情分，不幫我們帶孩子是本分。

老人們犧牲了自己輕松的晚年生活，為了子女接過育兒重任，卻可能因為自己的粗糙和落后不被理解，實在心酸。

但是很多時候，小夫妻不免會將帶孩子的責(zé)任直接歸咎于父母，因此作為孩子責(zé)任的主體，他們有著最無所適從的焦慮。

他們也不是不懂教育，只是放不下責(zé)任的心理包袱，才逐漸形成了錯誤的養(yǎng)育習(xí)慣，愈發(fā)寵溺孩子。

老人的付出我們看在眼里，更應(yīng)該掛在嘴邊，用接納與感激緩解他們的焦慮，不僅能讓老人能夠放松心情，更能幫助他們看清孩子的教育問題，心甘情愿與自己打配合。

?2、老人育為輔，父母教為主

在孩子的教育問題上，老人說到底只是起到了“育”的作用，真正的“教”必須由父母親自出手。

中國人口宣傳教育中心副主任姚宗橋說：“孩子0到6歲是個很關(guān)鍵的習(xí)慣形成時期，父母的參與尤其重要。期間爺爺奶奶只能幫忙照看孩子，不能完全代替父母的角色?！?/p>

在孩子的成長階段，孩子對每一個事物的認(rèn)知、每一個良好習(xí)慣的養(yǎng)成，都需要父母的陪伴與引導(dǎo)。

因此父母更應(yīng)該珍惜在家的時光，放下手機，拒絕無效陪伴，用心給孩子上好人生第一課。

?3、提前約定

在教育孩子的過程中，兩輩父母難免意見相左，此時必須明確一點：教育孩子遇到問題時，應(yīng)該由父母做主，老人提供參考意見。

那如何在家庭中形成這種氛圍呢？

俗語說，丑話要說在前頭。豆媽覺得教育同樣如此，因為統(tǒng)一戰(zhàn)線的達(dá)成離不開行動前的約定。

我們可以召開一個家庭會議，開誠布公地和父母談一談：

“爸爸媽媽，我們很感謝你們對我們夫妻和孩子的付出，你們的確將自己的孩子教育得很棒，現(xiàn)在我們成為了父母，也希望將孩子教育好。

但生活的時代不同，難免會有觀念不同的地方，我們希望在孩子的教育問題上能夠以我們的意見為主，咱們共同努力，讓孩子健康成長。”

坦誠的交流與約定，遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝于事后的矛盾溯源。如果兩代人能達(dá)成共識，而不是互相拆臺，更容易在孩子面前樹立權(quán)威，增加孩子的信任感。

為人父母，我們永遠(yuǎn)是孩子教育路上的主導(dǎo)者，不要讓隔代養(yǎng)育成了自己的心病，只要不關(guān)乎孩子的健康、安全等重大問題，父母大可以放下焦慮。

用更多的時間去陪伴孩子，幫助孩子樹立正確的人生觀，價值觀，孩子便不會輕易被長輩偶爾的錯誤觀念帶偏。

隔代育兒有利有弊，但不論如何，兩代人都不應(yīng)該站在育兒的對立面。

只有大家相輔相成，打好配合，孩子才能成為隔代育兒的受益者而不是犧牲者。

讓更多人思考如何處理隔代育兒，讓孩子擁有更好的成長環(huán)境。