原標(biāo)題：為什么我們?cè)酱蠓?，越容易養(yǎng)出自私的小孩？

雖然不愿承認(rèn)，但我確實(shí)經(jīng)常在心里懷疑，自己養(yǎng)了只小氣的“白眼狼”。

對(duì)娃，我自認(rèn)那是掏心掏肺地付出，但大兒子對(duì)我，哼，那可是斤斤計(jì)較得厲害。

一起吃披薩，哥哥總會(huì)很警惕地吃著手里的瞅著盤里的，嘴上還會(huì)叮囑我：“媽媽你不要吃太多！”

出門買了飲料，撒嬌地問哥哥：“能不能給媽媽喝一口??？”哥哥會(huì)一臉為難地回答我：“那你不要喝太多，一小口就好了。”甚至眼睛還會(huì)直直盯緊吸管，深怕給我一口喝沒了。

最氣人的是，時(shí)常在我睡覺時(shí)，他毫無顧忌地“嘭”一聲開門沖進(jìn)來找媽；在我洗澡時(shí)，隔著廁所門問我作業(yè)怎么做；在我做事忙得焦頭爛額時(shí)，他火急火燎地嗷嗷叫“媽媽快來！”甚至在我不舒服時(shí)，還會(huì)不管不顧地催促我“媽媽你怎么還沒做飯??？”

永遠(yuǎn)一副“我的事情最重要”，別人的需求“靠邊站”的心態(tài)。

原以為他的肆無忌憚，只是對(duì)著最親近的人，但慢慢我發(fā)現(xiàn)，他對(duì)別人也同樣的“自私”。

家里放著都快落灰的舊玩具，弟弟剛伸手想要拿來玩，他卻一把先抓過來，嘴上嚷嚷“我要玩這個(gè)?！钡艿芤蛔唛_，他又立刻丟棄這個(gè)舊玩具，擺明只是“為爭(zhēng)而爭(zhēng)”。

學(xué)校弄班級(jí)圖書角，號(hào)召孩子們捐書，讓他背了幾本繪本去捐，結(jié)果放學(xué)又原樣背了回來，原因就是——“這些書我還想看的呢。”即便這些繪本他早就打入冷宮了。

明明我和他爹都是特大方的主，對(duì)孩子的需求向來積極滿足，物質(zhì)上從不曾苛刻，生活中也常常教育孩子要樂于分享，但為什么感覺都是對(duì)牛彈琴，養(yǎng)出的娃居然如此“小氣”？

天啊！到底是娃有問題，還是我們的教育出了問題？

我曾經(jīng)錯(cuò)怪了那個(gè)

“自私”的小孩

這深深的自我懷疑一度讓我很難受，后來，是著名心理學(xué)家讓·皮亞杰（Jean Piaget）談兒童心理學(xué)時(shí)，舉的一個(gè)案例治愈了我——

兩個(gè)男孩給媽媽挑選生日禮物，8歲的男孩選了一件珠寶工藝品，而3歲半的男孩卻選了一輛小汽車。因?yàn)椋X得自己喜歡汽車，媽媽也會(huì)喜歡汽車。

皮亞杰解釋，這就是孩子2至7歲時(shí)會(huì)出現(xiàn)的“以自我為中心”的行為。這個(gè)階段的孩子，都是站在自己的角度去解讀外在的世界。[1]

研究表明，2-7歲的孩子，大腦前額葉皮層尚未發(fā)育完全，思考問題只能圍繞自己，沒有能力去考慮“利他”的行為。因此，他們不是不考慮別人，而是這個(gè)階段他們只看得見自己。

有一個(gè)生動(dòng)的比喻：這個(gè)階段的孩子認(rèn)為自己是太陽(yáng)，太陽(yáng)系的一切都得圍著自己轉(zhuǎn)。

所以，那個(gè)“不分享、不體諒、不尊重”的孩子，不是“自私”，只是“自愛”，處于“只懂得愛自己”的自我階段。

我們需要將“自我為中心”和道德問題區(qū)分開，不能盲目給孩子貼標(biāo)簽。

在現(xiàn)代漢語詞典中，“自私”是指有意識(shí)地“損人利己”。但對(duì)于這個(gè)階段的孩子，他們只是“以自我為中心”，而忽視別人的感受。

那個(gè)“不愿分享玩具”、“霸占所有零食”、“我要我覺得，不要你覺得”的孩子，并非小氣、自私、霸道。而是單純?yōu)榱恕昂葱l(wèi)”自己的利益，所以選擇了“維權(quán)”的利己行為。

“自我照顧和滿足”是孩子從個(gè)體化走向社會(huì)化發(fā)展的必經(jīng)過程。

只有先懂得裝滿自己杯子的人，才有余力倒水給別人。

從“自我”走向“利他”，從“小家”走向“大社會(huì)”，我們要允許孩子先擁抱自己，再去擁抱他人。

“真自私”的孩子背后，

站著“假大方”的家長(zhǎng)

“假自私”是發(fā)育過程，“真自私”則往往是人為造成。

我的兩個(gè)兒子，在“自私”這件事上，有著完全不同的表現(xiàn)。

弟弟小時(shí)候雖然物權(quán)敏感期時(shí)，也會(huì)“小氣”，但隨著成長(zhǎng)，慢慢就越來越大方，愿意主動(dòng)分享，也樂于分享。而且，老二生來就習(xí)慣凡事都要跟老大共享，所以也沒有“獨(dú)享”的概念。

但哥哥如今9歲了，“占有欲”卻依舊強(qiáng)烈，為人處世也更斤斤計(jì)較。究其根本，是因?yàn)楦绺缭谧畛醯酿B(yǎng)育時(shí)期，作為家里首個(gè)孩子，得到眾人的關(guān)注和寵溺過多，以至于他習(xí)慣了“唯我獨(dú)尊”。而老二的到來，又讓他害怕權(quán)益被分走，因而變得更“霸道”，總會(huì)先發(fā)制人，強(qiáng)勢(shì)捍衛(wèi)領(lǐng)地。

1、對(duì)孩子無條件地溺愛

2、強(qiáng)求孩子“假大方”

為了得到他人贊賞而委曲求全，掩飾真實(shí)感受，頻繁讓步，虛偽地迎合他人。最終，弄丟了自己。

你“先為孩子考慮”，

孩子才會(huì)“為他人考慮”

在“讓”文化中成長(zhǎng)起來的父母一代，總會(huì)擔(dān)心“不肯讓”的孩子會(huì)被他人扣上“自私、小氣”的帽子。

但其實(shí)，在《兒童親社會(huì)行為的發(fā)展》一書中，Carolvn Zahn-Waxler對(duì)24名幼兒觀察9個(gè)月，發(fā)現(xiàn)：

人類的嬰兒并不是生而就具有“同情”、“安慰”的能力。這種能力是在社會(huì)生活中，與人進(jìn)行頻繁交往過程中習(xí)得的。[3]

要想孩子懂得“推人及己”，需要的是孩子的需求先被“看見”，在大人對(duì)待自己需求的過程中，孩子才能逐漸學(xué)會(huì)“看見別人”。

1、幫助孩子說出感受，培養(yǎng)同理心

“唯有被同理夠多的孩子，才可能發(fā)展出同理他人的能力?！蓖硇牟皇墙坛鰜淼模鞘痉冻鰜淼?。

“以自我為中心”階段的孩子，眼里只看得見自己。所以我們可以通過表達(dá)孩子的感受，來進(jìn)行“同理心示范”——

“ 媽媽知道你很生氣，因?yàn)榈艿苣米吡四愕耐婢??！?strong>（闡述感受）

“ 我理解你的憤怒，因?yàn)閶寢屢膊幌矚g別人不經(jīng)過同意拿我的東西?！?strong>（表達(dá)共情）

“ 你推他是希望拿回玩具，但你并不是真的想對(duì)嗎？”（整理情緒）

“ 你推完弟弟后，他也哭了。你有沒有更好的解決辦法呢？”（引導(dǎo)思考）

比起一上來就訓(xùn)斥孩子“你為什么”，不如從客觀闡述事件，站在孩子的角度感同身受開始，引導(dǎo)孩子“推己及人”，尋找到更好的解決辦法。

少講道理，多談感受。

在情緒漩渦中得到過援手的孩子，才更能理解他人的情緒需求。

2、懂得拒絕，主動(dòng)示弱，給孩子機(jī)會(huì)“大方”

孩子習(xí)慣了對(duì)家長(zhǎng)發(fā)號(hào)施令，是因?yàn)榧议L(zhǎng)總會(huì)積極回應(yīng)。

當(dāng)孩子喊著“媽媽，我要喝水”、“媽媽，幫我拿衣服”、“媽媽，我的書包呢”，家長(zhǎng)要懂得適時(shí)回應(yīng)“你自己做”。停止包辦和溺愛，讓孩子擺脫對(duì)你的依賴。

也要積極放手，主動(dòng)示弱，多給予孩子“照顧”家人的機(jī)會(huì)：

“袋子好重，你可以幫我拎一點(diǎn)嗎？”

“今天好累，你可以幫我倒杯水嗎？”

“袋子好重，你可以幫我拎一點(diǎn)嗎？”

“今天好累，你可以幫我倒杯水嗎？”

每次孩子慷慨相助時(shí)，別吝嗇你的贊美 ，多夸贊他“大方”出手的行為：

“今天多虧有你這個(gè)大力士幫忙！”

“謝謝你照顧媽媽，媽媽感覺好多了！”

“今天多虧有你這個(gè)大力士幫忙！”

“謝謝你照顧媽媽，媽媽感覺好多了！”

積極的行為能夠被他人“看見”，孩子的眼睛才能更多看到別人的需求。家長(zhǎng)多放手，推孩子一把，他反而能在“助人為樂”這條道路上越走越歡快！

只有當(dāng)孩子的小世界變得更敞亮，孩子的內(nèi)心才會(huì)更寬廣。

強(qiáng)迫孩子“分享”不難，但讓孩子發(fā)自內(nèi)心“樂于分享”不容易?！胺窒碓蕉?，快樂越多”這話，不要你覺得，要孩子覺得。

參考資料：

[1]《讓·皮亞杰》（瑞士） 理查德·科勒 著,楊彩霞 譯，黑龍江教育出版社，2016年10月

[2]《性格的陷阱》（美）杰弗里 E. 楊， 珍妮特 S. 克羅斯科，機(jī)械工業(yè)出版社，2022年01月

[3]《兒童親社會(huì)行為的發(fā)展》 （中）李丹 著，上海科學(xué)普及出版社，2002年09月

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