原標(biāo)題：允許孩子發(fā)脾氣，是最好的教育方式

之前，刷到一個視頻。

視頻中，包子媽媽說：“小包子，我昨天在樓下看見一個小朋友因為太生氣，用力拍打自己的臉，感覺好嚇人。”

小包子淡定地回答：

“那他媽媽一定沒有教過他生氣時可以做這三件事情。

1、用語言表達(dá)憤怒，生氣時大喊我太生氣了。

2、用動作＋語言表達(dá)憤怒，生氣時可以邊跺腳邊喊，我太生氣了。

3、描述自己的情緒值＋主動請求幫助。我的生氣溫度已經(jīng)到100攝氏度了，我需要幫助。”

聽孩子說完，媽媽開心地贊揚(yáng)道：

太棒了，我們要學(xué)會正確地表達(dá)憤怒，而不是憤怒地表達(dá)。

視頻看完，內(nèi)心久久不能平復(fù)，我不禁問自己，孩子發(fā)脾氣時，我到底是怎么做的。

不得不承認(rèn)，大多父母都選擇了立即制止，卻很少有父母，及時給予孩子“引導(dǎo)式溝通”。

其實(shí)，孩子發(fā)脾氣，才是教育的最佳時機(jī)。

盧森堡博士在《非暴力溝通》中寫過這樣一句話：

“每一種憤怒的背后，都隱藏著我們的期望和需求，表達(dá)憤怒，就是充分地將這些期望和需求表達(dá)出來?！?/p>

看過這樣一段視頻：

一個孩子，3、4歲的樣子，突然發(fā)飆發(fā)狂，只見他不斷朝媽媽吐口水，用手拍打媽媽，甚至搬起板凳砸媽媽。

孩子莫名其妙地發(fā)火，媽媽無法理解，于是生氣地朝孩子吼道：

“你是想砸死我嗎？為什么突然發(fā)火？”

哪知孩子非但沒有停止亂發(fā)脾氣，反而再次費(fèi)力地朝媽媽襲來。媽媽一把抓住孩子，這才發(fā)現(xiàn)孩子的褲子尿濕了。

武志紅號上小男孩多多的故事，也讓我印象深刻。

因為下雨，學(xué)校原本定去公園的計劃取消了，多多因此感到煩躁不安。吃飯的時候，他開始胡攪蠻纏。

媽媽百般哄勸，多多就是不動筷子，嘟著嘴非要吃餃子。

出于心疼，媽媽煮了多多最愛的韭菜餃子，但他只吃了一口，就喊難吃，又哭鬧著換吃湯圓。

結(jié)果媽媽的耐心被磨完，不再依著多多，沒想到孩子卻更加無理取鬧，一邊哭鬧，一邊扔碗摔筷子。

所以，你看，孩子的不良行為背后，都有其原因，且大部分原因都是因為無法解決外界困境或無法表達(dá)清晰內(nèi)心的混亂。

腦科學(xué)中有項研究證明：人的大腦分為左腦和右腦，左腦渴望秩序，右腦主控情緒。

孩子出生時，情緒腦已發(fā)育完善，然而邏輯腦則需要到30歲之后才能發(fā)育完成。

遇到問題，孩子一旦無確應(yīng)對，情緒腦立刻被糟糕的感受所吞噬，可惜邏輯腦此時并不能把思路理順，最終導(dǎo)致出現(xiàn)行為偏差。

發(fā)脾氣是表象，孩子真正想表達(dá)的是：我遇到困難了，我解決不了，我需要幫助。

父母眼中的無理取鬧，很大一部分是孩子尋求幫助的溝通信號。

親子教育，少的是無緣無故發(fā)脾氣的孩子，多的是沒耐心弄清緣故的父母。

生活中，相信你一定見過這樣的父母。

孩子一旦發(fā)脾氣，他們要么言語阻止，要么暴力終結(jié)。

孩子為了某個東西撒潑打滾，他們因為顧及面子，只好選擇順從。

更有一種父母，估計你在網(wǎng)上也看到過，孩子歇斯底里地哭泣，他們則選擇淡定圍觀。

……

以上種種回應(yīng)方式，其實(shí)是錯誤的，最終可能養(yǎng)出了一個病態(tài)的孩子。

這些孩子長大后要么暴躁易怒，自卑又懦弱，要么順從，成為討好型人格，要么通過自殘，來達(dá)到自身的目的。

就像心理治療師彼得·萊文所說：

“未被處理和釋放的能量殘渣會被困在神經(jīng)系統(tǒng)中，它們伺機(jī)報復(fù)，會對我們的身體和精神產(chǎn)生嚴(yán)重破壞?！?/p>

繪本《傾聽孩子》中有這樣一個故事。

弟弟過生日，媽媽送給弟弟一份禮物，但當(dāng)?shù)艿芸吹蕉Y物的那一刻，卻崩潰大哭。

他朝媽媽吼道：“為什么要送我這種禮物，你只愛哥哥，根本不愛我?！?/p>

媽媽并沒有急于訓(xùn)斥孩子，她意識到，孩子之所以如此咆哮，是因為這個禮物和她上次送哥哥的差不多。

她看到了弟弟憤怒的情緒背后，其實(shí)想要表達(dá)的是：“你不愛我”。

媽媽溫柔地向孩子解釋道：“我很遺憾你不喜歡這個禮物，但我確實(shí)想要送你一件好禮物。我非常愛你，絕對不會傷害你。”

最后，媽媽給了孩子一個大大的擁抱。

在媽媽的引導(dǎo)下，孩子非但沒了怒氣，反而開開心心地接受了禮物。

作家雷布斯說過：“孩子沖你發(fā)脾氣，是想讓你走進(jìn)他的內(nèi)心解決問題?！?/p>

唯有父母的愛，才能克制孩子內(nèi)心的躁。

父母之愛子，不是給予他豐盈的物質(zhì)，不是強(qiáng)制他改變，更不是任他自生自滅，而是積極正面回應(yīng)，幫助他成長，最終學(xué)會獨(dú)立應(yīng)對生活的方式。

《最強(qiáng)大腦》節(jié)目中的北大教授魏坤琳說：“每次孩子鬧情緒，我一點(diǎn)都不生氣，因為我看到的是一次又一次大腦整合的機(jī)會?！?/p>

孩子發(fā)脾氣，正是父母引導(dǎo)孩子獨(dú)立處理問題的最佳時機(jī)。

1、描述情緒，幫助孩子安靜下來

情緒識別，是孩子迅速冷靜下來最有效的方法之一。

研究表明，僅僅是給情緒指定一個名字或者貼一個標(biāo)簽，就可以讓情緒平靜下來。

因此，孩子發(fā)脾氣的時候，父母給孩子的情緒命名顯得尤為關(guān)鍵。

父母可以嘗試這樣說：“我看到你在摔東西，你是因為……，感到生氣嗎？”

還有一種最直觀的辦法，就是帶孩子一起去看電影《頭腦特工隊》。

劇中，孩子可以清楚地看到自己的腦袋中存在5種不同的情緒小人，樂樂（快樂）、怒怒（生氣）、憂憂（悲傷）、厭厭（厭惡）、怕怕（害怕）。

每當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時候，父母可以問，你腦袋里的怒怒是不是出來了。

愛孩子，就幫孩子看清自己的情緒。

2、接納情緒，避免孩子淹沒在情緒洪流之中

情緒是自我的延伸，承認(rèn)孩子的情緒，等于承認(rèn)孩子自己。

尤其孩子的自我尚在形成階段，他最需要父母給予肯定。當(dāng)孩子發(fā)脾氣，父母盡量不要帶有任何的評判性言語。

可以很肯定地告訴孩子：

“我知道你很生氣，發(fā)泄是可以的哦，但你記得不要傷到自己。我會在這里一直陪著你，爸爸媽媽永遠(yuǎn)愛你喲！”

孩子在無助的時候，被肯定，看見和支持，才能不被巨大的情緒所吞噬，避免形成創(chuàng)傷和情節(jié)。

3、復(fù)述情緒，整合孩子的情緒腦和邏輯腦

《全腦教育法》一書中，講過這樣一個故事。

4歲的凱蒂，非常喜歡上學(xué)。可有一次，她在學(xué)校突然生病后，就開始鬧著不去學(xué)校了。

爸爸托馬斯明白了凱蒂的心路歷程：學(xué)校=生病=爸爸離開=害怕。于是爸爸決定，幫助孩子整合自己的情緒腦和邏輯腦。

他先引導(dǎo)孩子回憶了很多學(xué)校好玩、有趣的地方。

隨后詢問孩子：“我知道你不愿意去學(xué)校，是因為你在學(xué)校生病了，對不對？”

接著爸爸將孩子生病那天的感受復(fù)述出來：

“那天早上，我們很開心地去了學(xué)校。后來你感到很不舒服，但老師把你照顧得很好，對嗎？而且爸爸也第一時間趕到了，是不是？”

在爸爸的引導(dǎo)下，凱蒂知道了自己的情感體驗正在經(jīng)歷著什么。沒多久，凱蒂就重燃了對學(xué)校的熱愛。

除了父母自己，沒有人會對你家孩子的情緒負(fù)責(zé)。

孩子發(fā)脾氣，是情緒體驗最差的時候，也是最無助迷茫的時候。

教會孩子如何應(yīng)對負(fù)面情緒，才是育兒的最高成就。

很認(rèn)同一句話：孩子最不可愛的時候，恰恰是他最需要愛的時候。

此時，他把自己所有的不堪、無助以最丑的方式，展現(xiàn)給了父母。

唯有父母的愛，才能帶給孩子正面的經(jīng)歷和體驗，唯有滿足孩子的情感需求，孩子才會朝父母期待的方向成長。

所以，從今天起，用充滿愛的眼光看待孩子的不良行為，感知孩子的各種負(fù)面情緒，并試著將孩子所遇的危機(jī)都轉(zhuǎn)化為成長的機(jī)遇。

要知道，你才是孩子人生最大的幸運(yùn)。

愿父母都能在孩子發(fā)脾氣時，把握住教育的最佳時機(jī)。

作者簡介：琦子，富書作者，一個心中有夢，眼里有光，逐夢前行的寫作者，一個人?要想成功，不被阻撓，不被誘惑，這就是屏蔽力，文章：爸媽進(jìn)化論，富書重磅推出新書《屏蔽力》，本文版權(quán)歸富書所有，未經(jīng)授權(quán)，不得轉(zhuǎn)載，侵權(quán)必究

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