原標(biāo)題：有一種父母，正在毀掉孩子的人生，很多80后90后都中招了……

前段時間，我在網(wǎng)上刷到了一條令人窒息的視頻，也想分享給所有的家長看看。

這個視頻是電視劇《親愛的朋友》中的片段，視頻中的女兒，從小就被媽媽管著，吃、穿、用等等都需要經(jīng)過媽媽的同意。

甚至有一次，當(dāng)著孩子眾多朋友的面，讀女兒的日記，并聲稱“你都是我生的，你還有什么隱私是我不能知道的？”

因為長期受媽媽的控制，女孩不僅沒有自由，也沒有朋友，不能和自己喜歡的朋友玩、不能學(xué)自己喜歡的畫畫、不能做學(xué)習(xí)之外的事......最終，女孩跳樓了。

哪怕我是一個旁觀者，都想遠(yuǎn)離這位媽媽，更何況是身處其中的女孩呢？

《感謝自己的不完美》一書指出：

“幸福的家庭，都有一個共同點，家里沒有控制欲很強的人。而不幸的家庭，都有一個控制欲很強的人?！?/strong>

父母控制欲太強，是孩子一生的災(zāi)難。

失去自我的孩子，忘記好好愛自己

知乎上曾有個提問：從小特別懂事聽話的孩子長大了，是不是更容易快樂？

其中一高贊回答：真心不快樂，因為從小懂事聽話的人，特別容易沒有自我。

失去自我的人，猶如提線木偶般，那根線永遠(yuǎn)握在父母的手上，父母讓往東，他無法往西。

沒有自我的孩子，會形成“假我”現(xiàn)象。

“假我”又稱虛假自體，是英國兒童分析學(xué)溫尼科特提出的概念，是指一個人為了滿足別人的期待、渴望得到別人的接納，而隱藏自己的真實想法，一味遷就別人。

父母要求孩子對自己言聽計從，便容易導(dǎo)致孩子形成“假我”，他們?nèi)缏谋”夭仄鹚械牟还?，活出一個讓父母省心的好孩子，而這樣的孩子，特別容易變成討好型人格，只為別人而活。

豆瓣高分電視劇《凪的新生活》中的凪（zhi)，就是典型的討好型人格。

小時候，凪不喜歡吃玉米。

有一天，媽媽又煮了玉米，凪小心翼翼地說自己不想吃。

誰知媽媽聽罷，竟然一把將玉米扔進垃圾桶，并故意說：

“玉米好可憐，拼了全力費盡心血種出來的，卻被你害死了！”

為了讓媽媽開心，凪再也不敢拒絕，之后都裝作一副很喜歡吃的樣子。

慢慢地，凪養(yǎng)成了習(xí)慣性討好別人的性格。

進入職場，她會察言觀色，生怕得罪別人，總幫同事做跑腿、干雜活，討好迎合他們。

父母的情感控制，會讓孩子習(xí)慣性討好，他總不敢說“不”，時刻考慮別人的需求，被別人的感受和情緒綁架，迷失自我。

失去自我的人，永遠(yuǎn)只會為別人而活，卻忘記好好愛自己。

父母都是怎么控制孩子的

控制型父母打著「為你好」的旗號實施著控制傾向，希望孩子永遠(yuǎn)不要「逃出」他們的手掌心。

那些嚴(yán)厲的嘮叨的父母控制著孩子的生活、學(xué)習(xí)、愛好甚至是思想。

孩子在父母面前一切都是被安排好的，唯一要做的事就是服從服從再服從。

如果你認(rèn)為控制型父母只有「我都對，你要聽我的」這一種，那可就大錯特錯咯！他們一共分3大類型：

1、強勢干預(yù)型

這類父母擅長打壓式教育，總是批評指責(zé)孩子，讓孩子覺得父母都是對的，自己全錯。

我早就跟你說過要聽我的，你這樣遲早要吃虧。

說了多少次，次次不聽，你活該變成這樣。

父母的語言暴力讓孩子逐漸失去主動性，為避免批評，他們甘愿沉浸在父母的「愛」的港灣里。

2、過度保護型

這類父母總是表現(xiàn)的過度關(guān)愛孩子，包辦孩子的一切，對于孩子一點點冒險行為都極度擔(dān)心。

他們從不會讓孩子進廚房、做家務(wù)，甚至孩子交朋友都要篩選一遍，生怕外界傷害他們的寶貝一絲一毫。

這種環(huán)境下長大的孩子就像「溫室的花朵」，好看但易碎，他們很難形成獨立的人格。

媽寶就是個典型的例子。

3、關(guān)系融合型

這類父母給孩子一種心理暗示：我們需要你，我們離不開你。

比如他們常說:

你要好好學(xué)習(xí)，才對得起我們；

我們省吃儉用的，好東西都給你了；

要不是因為你，我和你爸早離婚了……

這種環(huán)境下長大的孩子會覺得父母離開了自己會過不好，也會因為擔(dān)心和內(nèi)疚而不敢離開父母身邊。

父母舍得放手

孩子才能擁有自己的人生

宋明妮《育兒的邏輯》一書中寫道：

愛和尊重有一個最重要的表現(xiàn)就是關(guān)注對方的內(nèi)心感受，能夠站在對方的角度去理解對方的想法，而不是以愛的名義發(fā)揮控制欲。

真正的愛和尊重，是退至孩子身后，給孩子空間與自由，同時保有連接和支持。

1、放棄控制孩子

心理學(xué)上有個“超限效應(yīng)”，說的是一個人如果面對的過多、過強或時間過久，則會極不耐煩或出現(xiàn)逆反心理。

適度的管教當(dāng)然需要，但同時也要避免過度控制。

為了讓自己的教育發(fā)揮最大效應(yīng)，父母可以嘗試減少控制欲，從生活中的小事開始做起。

比如，看到孩子把衣服弄到臟兮兮，忍住不絮叨；

孩子因為貪玩拖延作業(yè)，讓他自己承擔(dān)后果；

孩子喝不下一整瓶牛奶，告訴自己不要強迫。

放棄控制孩子，給孩子適當(dāng)自由的空間，才是對孩子最好的愛。

2、把選擇權(quán)還給孩子

蔡康永說：“爸爸媽媽對小孩來講最珍貴的是什么？是給他們一個理想的環(huán)境，讓他變成他自己，而不是變成我們要他變成的人?！?/p>

每個孩子，終其一生，都想擺脫父母的期待，成為真正的自己。

成為真正的自己，擁有選擇的權(quán)力，而不是受制于父母，活在父母設(shè)定的程序中。

當(dāng)孩子說想學(xué)畫畫而不是鋼琴時，尊重他的選擇；

當(dāng)孩子說想報動畫學(xué)院而不是985時，尊重他的選擇；

當(dāng)孩子說想去大城市而不想留在小地方時，尊重他的選擇。

嘗試把選擇權(quán)還給孩子，他的人生，讓他自己作主，你將發(fā)現(xiàn)，孩子會更加有內(nèi)驅(qū)力，他的未來會更加肆意舒展。

3、體面退出孩子的生活

父母的愛，是孩子心靈最好的滋養(yǎng)。

然而，如果父母一直愛而不離，只會成為孩子人生路上的羈絆。

對孩子最好的愛，就是將他一步步引向通往獨立自主的人生道路，讓他從我們的生命中分離出去。

該孩子剝的雞蛋，我們不幫；

該孩子干的家務(wù)，我們不替；

該孩子擔(dān)的責(zé)任，我們不扛。

父母懂得分離，是對孩子最好的成長。

體面退出孩子的生活，孩子才有空間獨立，他才有能力在屬于自己的天空中自由翱翔。

紀(jì)伯倫在《論孩子》中寫道：

“你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想，因為他們有自己的思想。

好的家庭教育，建立在彼此尊重的基礎(chǔ)上。”

父母總是擔(dān)心孩子自己選擇失誤，便替孩子做選擇、做決定，殊不知，真正能夠讓孩子成長的，永遠(yuǎn)是父母的信任和尊重。

而父母需要做的，便是放手，信任孩子的選擇。

孩子敢于選擇，也敢于放棄；

敢于受挫，也敢于迎接任何困難。

讓孩子成為一個自由自主的個體，是父母給予孩子的最好的禮物。