前段時間,我在網(wǎng)上刷到了一條令人窒息的視頻,也想分享給所有的家長看看。
這個視頻是電視劇《親愛的朋友》中的片段,視頻中的女兒,從小就被媽媽管著,吃、穿、用等等都需要經(jīng)過媽媽的同意。
甚至有一次,當(dāng)著孩子眾多朋友的面,讀女兒的日記,并聲稱“你都是我生的,你還有什么隱私是我不能知道的?”
因為長期受媽媽的控制,女孩不僅沒有自由,也沒有朋友,不能和自己喜歡的朋友玩、不能學(xué)自己喜歡的畫畫、不能做學(xué)習(xí)之外的事......最終,女孩跳樓了。
哪怕我是一個旁觀者,都想遠(yuǎn)離這位媽媽,更何況是身處其中的女孩呢?
《感謝自己的不完美》一書指出:
“幸福的家庭,都有一個共同點,家里沒有控制欲很強的人。而不幸的家庭,都有一個控制欲很強的人?!?/strong>
父母控制欲太強,是孩子一生的災(zāi)難。
失去自我的孩子,忘記好好愛自己
知乎上曾有個提問:從小特別懂事聽話的孩子長大了,是不是更容易快樂?
其中一高贊回答:真心不快樂,因為從小懂事聽話的人,特別容易沒有自我。
失去自我的人,猶如提線木偶般,那根線永遠(yuǎn)握在父母的手上,父母讓往東,他無法往西。
沒有自我的孩子,會形成“假我”現(xiàn)象。
“假我”又稱虛假自體,是英國兒童分析學(xué)溫尼科特提出的概念,是指一個人為了滿足別人的期待、渴望得到別人的接納,而隱藏自己的真實想法,一味遷就別人。
父母要求孩子對自己言聽計從,便容易導(dǎo)致孩子形成“假我”,他們?nèi)缏谋”夭仄鹚械牟还?,活出一個讓父母省心的好孩子,而這樣的孩子,特別容易變成討好型人格,只為別人而活。
豆瓣高分電視劇《凪的新生活》中的凪(zhi),就是典型的討好型人格。
小時候,凪不喜歡吃玉米。
有一天,媽媽又煮了玉米,凪小心翼翼地說自己不想吃。
誰知媽媽聽罷,竟然一把將玉米扔進垃圾桶,并故意說:
“玉米好可憐,拼了全力費盡心血種出來的,卻被你害死了!”
為了讓媽媽開心,凪再也不敢拒絕,之后都裝作一副很喜歡吃的樣子。
慢慢地,凪養(yǎng)成了習(xí)慣性討好別人的性格。
進入職場,她會察言觀色,生怕得罪別人,總幫同事做跑腿、干雜活,討好迎合他們。
父母的情感控制,會讓孩子習(xí)慣性討好,他總不敢說“不”,時刻考慮別人的需求,被別人的感受和情緒綁架,迷失自我。
失去自我的人,永遠(yuǎn)只會為別人而活,卻忘記好好愛自己。
父母都是怎么控制孩子的
控制型父母打著「為你好」的旗號實施著控制傾向,希望孩子永遠(yuǎn)不要「逃出」他們的手掌心。
那些嚴(yán)厲的嘮叨的父母控制著孩子的生活、學(xué)習(xí)、愛好甚至是思想。
孩子在父母面前一切都是被安排好的,唯一要做的事就是服從服從再服從。
如果你認(rèn)為控制型父母只有「我都對,你要聽我的」這一種,那可就大錯特錯咯!他們一共分3大類型:
1、強勢干預(yù)型
這類父母擅長打壓式教育,總是批評指責(zé)孩子,讓孩子覺得父母都是對的,自己全錯。
我早就跟你說過要聽我的,你這樣遲早要吃虧。
說了多少次,次次不聽,你活該變成這樣。
父母的語言暴力讓孩子逐漸失去主動性,為避免批評,他們甘愿沉浸在父母的「愛」的港灣里。
2、過度保護型
這類父母總是表現(xiàn)的過度關(guān)愛孩子,包辦孩子的一切,對于孩子一點點冒險行為都極度擔(dān)心。
他們從不會讓孩子進廚房、做家務(wù),甚至孩子交朋友都要篩選一遍,生怕外界傷害他們的寶貝一絲一毫。
這種環(huán)境下長大的孩子就像「溫室的花朵」,好看但易碎,他們很難形成獨立的人格。
媽寶就是個典型的例子。
3、關(guān)系融合型
這類父母給孩子一種心理暗示:我們需要你,我們離不開你。
比如他們常說:
你要好好學(xué)習(xí),才對得起我們;
我們省吃儉用的,好東西都給你了;
要不是因為你,我和你爸早離婚了……
這種環(huán)境下長大的孩子會覺得父母離開了自己會過不好,也會因為擔(dān)心和內(nèi)疚而不敢離開父母身邊。
父母舍得放手
孩子才能擁有自己的人生
宋明妮《育兒的邏輯》一書中寫道:
愛和尊重有一個最重要的表現(xiàn)就是關(guān)注對方的內(nèi)心感受,能夠站在對方的角度去理解對方的想法,而不是以愛的名義發(fā)揮控制欲。
真正的愛和尊重,是退至孩子身后,給孩子空間與自由,同時保有連接和支持。
1、放棄控制孩子
心理學(xué)上有個“超限效應(yīng)”,說的是一個人如果面對的過多、過強或時間過久,則會極不耐煩或出現(xiàn)逆反心理。
適度的管教當(dāng)然需要,但同時也要避免過度控制。
為了讓自己的教育發(fā)揮最大效應(yīng),父母可以嘗試減少控制欲,從生活中的小事開始做起。
比如,看到孩子把衣服弄到臟兮兮,忍住不絮叨;
孩子因為貪玩拖延作業(yè),讓他自己承擔(dān)后果;
孩子喝不下一整瓶牛奶,告訴自己不要強迫。
放棄控制孩子,給孩子適當(dāng)自由的空間,才是對孩子最好的愛。
2、把選擇權(quán)還給孩子
蔡康永說:“爸爸媽媽對小孩來講最珍貴的是什么?是給他們一個理想的環(huán)境,讓他變成他自己,而不是變成我們要他變成的人?!?/p>
每個孩子,終其一生,都想擺脫父母的期待,成為真正的自己。
成為真正的自己,擁有選擇的權(quán)力,而不是受制于父母,活在父母設(shè)定的程序中。
當(dāng)孩子說想學(xué)畫畫而不是鋼琴時,尊重他的選擇;
當(dāng)孩子說想報動畫學(xué)院而不是985時,尊重他的選擇;
當(dāng)孩子說想去大城市而不想留在小地方時,尊重他的選擇。
嘗試把選擇權(quán)還給孩子,他的人生,讓他自己作主,你將發(fā)現(xiàn),孩子會更加有內(nèi)驅(qū)力,他的未來會更加肆意舒展。
3、體面退出孩子的生活
父母的愛,是孩子心靈最好的滋養(yǎng)。
然而,如果父母一直愛而不離,只會成為孩子人生路上的羈絆。
對孩子最好的愛,就是將他一步步引向通往獨立自主的人生道路,讓他從我們的生命中分離出去。
該孩子剝的雞蛋,我們不幫;
該孩子干的家務(wù),我們不替;
該孩子擔(dān)的責(zé)任,我們不扛。
父母懂得分離,是對孩子最好的成長。
體面退出孩子的生活,孩子才有空間獨立,他才有能力在屬于自己的天空中自由翱翔。
紀(jì)伯倫在《論孩子》中寫道:
“你們可以給他們愛,卻不可以給他們思想,因為他們有自己的思想。
好的家庭教育,建立在彼此尊重的基礎(chǔ)上。”
父母總是擔(dān)心孩子自己選擇失誤,便替孩子做選擇、做決定,殊不知,真正能夠讓孩子成長的,永遠(yuǎn)是父母的信任和尊重。
而父母需要做的,便是放手,信任孩子的選擇。
孩子敢于選擇,也敢于放棄;
敢于受挫,也敢于迎接任何困難。
讓孩子成為一個自由自主的個體,是父母給予孩子的最好的禮物。