原標(biāo)題：隔代育兒傷的不只是孩子，家庭關(guān)系也是“受害者”

隔代育兒，是當(dāng)下大多數(shù)家庭無法回避的問題，因為工作忙，生活壓力大，讓父母幫忙帶孩子，對很多年輕家庭而言，是相對比較經(jīng)濟的選擇。

凡事“有利必有弊”，年輕人與老人在育兒理念上的代溝，難免會或多或少產(chǎn)生一些矛盾。

很多人覺得“隔代養(yǎng)育”的主要問題體現(xiàn)在孩子身上，其實也未必，在我看來更體現(xiàn)在家庭成員之間微妙的關(guān)系變化上。

從某些角度上看，隔代養(yǎng)育所導(dǎo)致的家庭矛盾，會比對孩子的負面影響更大。

這期間原本美妙的婆媳關(guān)系、母女關(guān)系，很容易因此關(guān)系惡化。

在我身邊，就有因為用尿布還是紙尿褲吵到大打出手的婆媳，也有因為送孩子去幼兒園的問題就橫生間隙的翁婿，還有為了讓孩子在自己家能多留幾天，不惜一邊威逼利誘孩子，一邊諷刺挖苦對方的親家。

那么，隔代育兒需要面臨哪些關(guān)系難題？又該如何解決呢？1、育兒觀念和做法的矛盾

育兒理念不同，是最常見的關(guān)系惡化導(dǎo)火索。自己父母幫忙帶孩子，這種矛盾還比較好調(diào)節(jié)，畢竟誰也不會跟自己的親生父母翻臉。

如果換做是婆婆，可能就會不太一樣了，特別是婆婆又比較強勢，就比如你堅持給孩子穿紙尿褲，婆婆卻認為孩子應(yīng)該用尿布。

分析：首先，我們要先清楚，老人并不是故意跟我們“對著干”，我們總是低估父母對孫輩的疼愛，認為他們的一些做法是在傷害寶寶。

曾經(jīng)一位老教授寫過剛做奶奶時的心情，“當(dāng)我開始肩負起帶孫子的重任時，完全被自己的情感嚇了一跳，對兒子小時的嚴厲和苛刻，在孫子身上完全消失，留下的只有溺愛，因為我完全控制不住對他的愛，不會去想對他承擔(dān)什么責(zé)任?！?/p>

是的，祖輩的愛很容易因為缺少對孩子未來的責(zé)任感變得沒有邊界，這也是寫在基因里的人類的本能。

面對這種情況，學(xué)會用幽默的方式提醒老人，比如兒子小時候婆婆經(jīng)常給孩子買糖和飲料，我發(fā)現(xiàn)了就會在孩子存錢罐里存100元錢，對孩子說這是未來將來修牙預(yù)存的，婆婆聽后哭笑不得，意識到自己的行為可能會影響孩子健康，從此減少了買零食的次數(shù)。

2、過年回誰家

自從有了寶寶，很多年輕家庭最頭疼的事，就是過年過節(jié)回誰家。

每當(dāng)節(jié)日到來前，都會陷入一場拉鋸戰(zhàn)，是帶著孩子回娘家過，還是去爺爺奶奶家。

如果把雙方父母聚在一起，不同的生活習(xí)慣也可能引起某一方或者雙方的不適。

分析：80、90后這兩代年輕父母，大多是獨生子女，嫁出去的姑娘潑出去的水的觀念，是古時的糟粕，已經(jīng)不適用現(xiàn)代社會。

公婆家如果有嚴重的“嫁進來就是我們家的人，過年當(dāng)然要一起過”，也要理解那個年代人的思想，我們比他們的思想和人生更開闊，如果他們做不到與時俱進，試著在尊重他們的基礎(chǔ)上尋找自己的空間。

最好的解決辦法還是要通過溝通，讓老公跟公公婆婆溝通，自己和父母這面溝通，共同商議出一個大家都能接受的方案。

比如輪流回兩家過年，或者雙方同意的話一起到兒女家過年，又或者過年7天假，前幾天在一家，后幾天到另外一家，順序每年變換著來，相信總是能找到解決方法。

3、保持育兒的主導(dǎo)地位

還有很多矛盾，是因為年輕父母徹底把孩子托付給老人，自己做起了“甩手掌柜”，每天下班出去和朋友聚會、看電影，老人則放棄了心愛的廣場舞，換位思考一下，換做是誰都會心理不平衡。

分析：既然有了孩子，不管以前的生活多么放蕩不羈愛自由，都應(yīng)該收斂收斂，留出一部分時間給孩子。

老人一樣要有自己的私人時間，我們白天上班在家?guī)椭鴰?，完全可以在我們下班后，自己接管孩子，讓老人下樓遛遛彎，跟街坊鄰居聊聊天，跳一跳最愛的廣場舞，心理壓力釋放了，家庭關(guān)系自然更美妙了。

老一輩革命家曾說過，“我們來自五湖四海，為了一個共同的革命目標(biāo)，走到一起來了”，這句話同樣適用為了孩子走到一起的兩個家庭。

退一萬步想，“隔代育兒”育的是我們的孩子，老人是因為對子女的愛，才選擇幫我們帶娃，這并不是他們的義務(wù)，我們同樣要用愛的方式去體諒、包容老人，讓家里永遠是一個充滿愛的地方。