隔代育兒,是當(dāng)下大多數(shù)家庭無法回避的問題,因為工作忙,生活壓力大,讓父母幫忙帶孩子,對很多年輕家庭而言,是相對比較經(jīng)濟的選擇。
凡事“有利必有弊”,年輕人與老人在育兒理念上的代溝,難免會或多或少產(chǎn)生一些矛盾。
很多人覺得“隔代養(yǎng)育”的主要問題體現(xiàn)在孩子身上,其實也未必,在我看來更體現(xiàn)在家庭成員之間微妙的關(guān)系變化上。
從某些角度上看,隔代養(yǎng)育所導(dǎo)致的家庭矛盾,會比對孩子的負面影響更大。
這期間原本美妙的婆媳關(guān)系、母女關(guān)系,很容易因此關(guān)系惡化。
在我身邊,就有因為用尿布還是紙尿褲吵到大打出手的婆媳,也有因為送孩子去幼兒園的問題就橫生間隙的翁婿,還有為了讓孩子在自己家能多留幾天,不惜一邊威逼利誘孩子,一邊諷刺挖苦對方的親家。
那么,隔代育兒需要面臨哪些關(guān)系難題?又該如何解決呢?1、育兒觀念和做法的矛盾
育兒理念不同,是最常見的關(guān)系惡化導(dǎo)火索。自己父母幫忙帶孩子,這種矛盾還比較好調(diào)節(jié),畢竟誰也不會跟自己的親生父母翻臉。
如果換做是婆婆,可能就會不太一樣了,特別是婆婆又比較強勢,就比如你堅持給孩子穿紙尿褲,婆婆卻認為孩子應(yīng)該用尿布。
分析:首先,我們要先清楚,老人并不是故意跟我們“對著干”,我們總是低估父母對孫輩的疼愛,認為他們的一些做法是在傷害寶寶。
曾經(jīng)一位老教授寫過剛做奶奶時的心情,“當(dāng)我開始肩負起帶孫子的重任時,完全被自己的情感嚇了一跳,對兒子小時的嚴厲和苛刻,在孫子身上完全消失,留下的只有溺愛,因為我完全控制不住對他的愛,不會去想對他承擔(dān)什么責(zé)任?!?/p>
是的,祖輩的愛很容易因為缺少對孩子未來的責(zé)任感變得沒有邊界,這也是寫在基因里的人類的本能。
面對這種情況,學(xué)會用幽默的方式提醒老人,比如兒子小時候婆婆經(jīng)常給孩子買糖和飲料,我發(fā)現(xiàn)了就會在孩子存錢罐里存100元錢,對孩子說這是未來將來修牙預(yù)存的,婆婆聽后哭笑不得,意識到自己的行為可能會影響孩子健康,從此減少了買零食的次數(shù)。
2、過年回誰家
自從有了寶寶,很多年輕家庭最頭疼的事,就是過年過節(jié)回誰家。
每當(dāng)節(jié)日到來前,都會陷入一場拉鋸戰(zhàn),是帶著孩子回娘家過,還是去爺爺奶奶家。
如果把雙方父母聚在一起,不同的生活習(xí)慣也可能引起某一方或者雙方的不適。
分析:80、90后這兩代年輕父母,大多是獨生子女,嫁出去的姑娘潑出去的水的觀念,是古時的糟粕,已經(jīng)不適用現(xiàn)代社會。
公婆家如果有嚴重的“嫁進來就是我們家的人,過年當(dāng)然要一起過”,也要理解那個年代人的思想,我們比他們的思想和人生更開闊,如果他們做不到與時俱進,試著在尊重他們的基礎(chǔ)上尋找自己的空間。
最好的解決辦法還是要通過溝通,讓老公跟公公婆婆溝通,自己和父母這面溝通,共同商議出一個大家都能接受的方案。
比如輪流回兩家過年,或者雙方同意的話一起到兒女家過年,又或者過年7天假,前幾天在一家,后幾天到另外一家,順序每年變換著來,相信總是能找到解決方法。
3、保持育兒的主導(dǎo)地位
還有很多矛盾,是因為年輕父母徹底把孩子托付給老人,自己做起了“甩手掌柜”,每天下班出去和朋友聚會、看電影,老人則放棄了心愛的廣場舞,換位思考一下,換做是誰都會心理不平衡。
分析:既然有了孩子,不管以前的生活多么放蕩不羈愛自由,都應(yīng)該收斂收斂,留出一部分時間給孩子。
老人一樣要有自己的私人時間,我們白天上班在家?guī)椭鴰?,完全可以在我們下班后,自己接管孩子,讓老人下樓遛遛彎,跟街坊鄰居聊聊天,跳一跳最愛的廣場舞,心理壓力釋放了,家庭關(guān)系自然更美妙了。
老一輩革命家曾說過,“我們來自五湖四海,為了一個共同的革命目標(biāo),走到一起來了”,這句話同樣適用為了孩子走到一起的兩個家庭。
退一萬步想,“隔代育兒”育的是我們的孩子,老人是因為對子女的愛,才選擇幫我們帶娃,這并不是他們的義務(wù),我們同樣要用愛的方式去體諒、包容老人,讓家里永遠是一個充滿愛的地方。