母親，這一身份仿佛是女人的天職，在傳統(tǒng)的話語體系中，這是個光榮的身份，意味著愛與奉獻，常被冠上“偉大”一詞。在更多女性的聲音能被聽到的今天，我們逐漸能夠看到這份“偉大”背后的，沉甸甸的代價?！段也幌氤蔀閭ゴ蟮哪赣H》一書，就以采訪和報告的形式，向我們展現(xiàn)了新時代母親的困局、觀察和思考。

比如，一位與丈夫人生軌跡相似、職業(yè)能力相當?shù)呐?，生育后生活發(fā)生了巨大的變化，反觀丈夫，她發(fā)現(xiàn)，“為什么他還是他，只有我不一樣了呢？”

比如，孩子出生后，丈夫更投入于工作中“掙奶粉錢”，本是職場精英的妻子只能操持家務，妻子隱隱擔心，假如“20年后，老公功成名就，小孩會覺得：我爸爸真牛，給了我很多資源很多錢，我媽媽照顧了我20年，就是燒燒飯之類的，這有什么呢?！?/p>

本文特意選取書中的兩種視角，不僅有母親的思考，也有丈夫的不同行為與態(tài)度，希望呈現(xiàn)一個盡可能全面的生育后家庭景觀。

下文摘選自《我不想成為偉大的母親》，經(jīng)出版社授權(quán)推送。小標題為編者所擬，篇幅所限內(nèi)容有所刪減。

困在“母親”的身份里

女人即母親。

對女性而言，這句話聽起來像是不容置疑的召喚。放眼周遭，我們就能看到很多活生生的例證。大多數(shù)女性確實完成了懷孕、分娩的整個過程，而在成為母親的那一天，很少人意識到，那是女性重新撰寫人生故事的分界點。我們習慣于歌頌母親的偉大，認定女性天然能夠勝任母親這一身份，是孩子們的主要照顧者、陪伴者，但是極少有人會在一個女性成為母親之前，愿意坐下來，面對面，耐心地告訴她，今后要為之付出怎樣的代價，生活重心將如何難以逆轉(zhuǎn)地改變。

多年前，一位事業(yè)上頗有成就的女性朋友對我說，永遠不要幻想平衡工作和家庭，那是不可能的。彼時，我還沉浸于初為人母的喜悅和興奮中，尚存天真，認定自己可以安頓好生命中的每個角色，及其所賦予的多重責任。一年、兩年、三年……做媽媽的時間越長，我越發(fā)覺個人的空間在一點點被壓縮。這不僅關(guān)乎時間管理的問題，還有心與力的兩難。我一直試圖平衡一切，而生活卻仿佛一個咧開了嘴的玩偶，有些惡作劇般地望著我大笑。

我發(fā)現(xiàn)很多女性和我一樣，在潛意識里，用日夜履行的母職為自己筑起了一道又高又厚的圍墻，把人生的可見性和可能性一分為二，卻無所察覺?？梢姷氖牵陱鸵荒辏罾镆坏烙忠坏赖睦_，將家庭生活以外的可能性拒之門外。當我們無法解決工作——家庭的矛盾時，只能把原本屬于自己的空間再壓縮一些；當我們被迫放棄曾經(jīng)的夢想和部分的人生，我們便努力說服自己去接受，允許一切發(fā)生；當我們獨自走入狹窄的小巷里，求助的聲音長久不被聽見，我們便選擇沉默。

在很多人眼里，女性似乎天生不具備梳理自我、準確表達自我訴求的能力，難以做出理性的判斷和選擇。譬如在影視作品里，我們極少見到女性角色的大段獨白，即使有女性主動講述的部分，通常都被刻畫為聲淚俱下、歇斯底里的“非理性”場面，或是咬緊嘴唇、沉默不語、隱忍的無聲畫面，淪為劇情推進的背景板。

事實上，通過和訪談對象的深度交流，我發(fā)現(xiàn)很多女性富有內(nèi)省和思辨的能力，不僅能看到自己此時此刻身處的位置，也愿意嘗試從個體的母職經(jīng)驗出發(fā)，站在身邊人，比如丈夫、公婆、孩子、上司、同事等等的角度去思考，從而去梳理、面對并嘗試著走出困境，哪怕是“西西弗斯”式的循環(huán)往復，都始終不會放棄。她們在一段關(guān)系中、一個家庭中，經(jīng)年累月反復表達自己的需求，即便有時候看起來是抱怨、是憤怒，像一個閾值很低的高壓鍋——事實上都在表明她們渴望被看見、被重視，以及得到尊重和有效的支持。

01

“分娩后的身體，像一棟被推倒重建的建筑”

琪琪31歲那年如愿成了一個小男孩的母親。在她的規(guī)劃里，30歲，是一個女性相對成熟的年紀，職業(yè)發(fā)展有了一定的基礎，同時也有了一些積蓄可以撫養(yǎng)孩子，不論是在心理上還是經(jīng)濟上，都到了一個穩(wěn)定、有富余的階段—這和她的丈夫不謀而合，小孩的到來，是夫妻倆意料之中的欣喜。剛懷孕時，她就半開玩笑半敲警鐘地和丈夫說：“你可別讓我到時候‘喪偶式育兒’?！?/strong>她記得當時得到了丈夫一個拍胸脯式的篤定回答：“我肯定全力以赴！”

懷孕期間，她關(guān)注了好幾個兒科醫(yī)生的社交媒體賬號。奶粉、衣服、嬰兒推車……每一項她都向身邊已經(jīng)做媽媽的朋友們請教經(jīng)驗，做了詳細的功課，并在反復對比價格后，才從購物軟件一一下單，或是去商場仔細挑選。由于丈夫那段時間工作忙碌，常常需要出差，她基本都是靠自己和母親的協(xié)助，像一只將要冬眠的松鼠把松果一個接著一個搬回家一樣，完成了所有嬰兒用品的采買工作。

第一次做媽媽，她做好萬足的準備，除了必需品之外，還特地買了全套家庭育兒書，一邊閱讀一邊劃重點，再貼上不同顏色的標簽。潛意識里，她希望自己是一個全能的知識型媽媽，對小寶寶的所有狀況都能了如指掌。她期待自己可以變成一個有求必應的“哺乳動物”，像電視里那樣，一手抱孩子一手敲電腦，而丈夫也能搖身一變成為超級奶爸，幫著有條不紊地照料嬰兒。

現(xiàn)實很快告訴她，育兒是一個龐大又復雜的工程，而且很多時候，意想不到的限制和變數(shù)更是讓她無能為力。由于分娩時過于用力，她腰部下方和尾椎附近劇烈疼痛，兒子出生后，這種疼痛感不分白天黑夜地折磨著她，剛生產(chǎn)完的半個月她幾乎不能坐在椅子上，坐下不超過兩分鐘，就疼到馬上從椅子上彈起來。

她第一次知道何為字面意思的“如坐針氈”，全天大部分時候都只能側(cè)躺在床上，翻身也需要小心翼翼。幸好，有月嫂幫忙把孩子抱來喂奶，她一邊學著熟悉這份全新的工作，一邊努力克服生理上的疼痛，讓自己盡快調(diào)整好狀態(tài)，全力以赴地“上崗”。

直到大約三周之后，腰部和尾椎的鉆心疼痛感才慢慢緩解。她終于能夠安穩(wěn)地坐在椅子上，靠著椅背，從容地把她的小人兒抱在懷里，低下頭看著那飽滿的、還沒有褪去黃疸的小臉蛋：細細長長的睫毛，用力吮吸著的小嘴，喝飽后輕輕呼吸的樣子……那一刻，身邊的一切，連帶著她自己，都仿佛散發(fā)出一層雋永、寧靜的光暈。

與此同時，琪琪的世界發(fā)生了翻天覆地的變化，那里不再有黑白灰色的套裝、尖頭高跟鞋、精致妝容，忙碌穿梭其間的林立的寫字樓和擁擠的地鐵；取而代之的是，嬰兒身上的奶香味，接受和適應各種難以言喻的生理變化——松弛的肚皮，一條又一條深深淺淺、難以褪去的妊娠紋，持續(xù)隱隱作痛的尾椎骨，打噴嚏稍用力時的漏尿……從來沒有人告訴她，分娩之后的身體會經(jīng)歷如此損耗，劇烈的程度簡直堪比一棟建筑被推倒重建。或許正是這種被打碎重來的體驗，讓她更能感受到嬰兒和自己之間的深度連接——她是他的全部。

02

“做母親的成就感，不等于作為獨立個體的價值感”

孩子出生以后，她好像和外界失去了一些連接，孩子永遠是阻攔她出門的必要且首要的理由。起初，同事、朋友們紛紛來探望她，和她分享生命中的喜悅。很快，大家又都回到各自忙碌的工作和生活里去，似乎只有她，看起來是將人生向前推進了很大一步，可又仿佛被一股神秘力量拖到一個墻角里，杵在邊緣地帶，動彈不得。母親的身份讓她心甘情愿地付出時間和精力，和過往生活的落差卻也猶如干涸的枯水期，露出難堪的河床：

生完小孩四五個月的時候，我其實一度挺失落的，心態(tài)有點失衡。

有一次我老公從外地出差回來，然后他父母也來家里看小孩，我老公就一直在他父母面前說，最近工作上做了什么很厲害的事情，一副很有成就感、讓他父母很驕傲的樣子。當時我覺得突然之間和他好像相隔很遠，他在一直往前走，我自己就好像離開了主流的生活，到了一個邊緣的地方，每天就是對著小孩，喂奶，換尿布，然后一個月、兩個月地算著小孩長大……

她把孩子照顧得很好，每次抱出門的時候，都會得到類似這樣的夸獎：寶寶白白胖胖，養(yǎng)得真好。身邊有朋友懷孕生產(chǎn)，都會向她咨詢經(jīng)驗。然而，做母親的成就感不足以替代她作為一個獨立個體的價值感，或者說，這兩者本就需要兩套系統(tǒng)來支持，它們的理想狀態(tài)是可以并肩同行，并非一定要做出取舍。另一件讓琪琪內(nèi)心焦灼的事情是，孩子的出現(xiàn)將她和丈夫推入截然不同的境遇中，她曾經(jīng)覺得和丈夫如同朋友般相處，總是并肩同行，也有聊不完的話，現(xiàn)在卻是“眼看著你的朋友一直往前走，自己卻只能待在原地”?；貞浧鹉嵌螘r間，是他們在心理上最為遙遠的階段，總是沒辦法達成雙向的溝通：

有孩子以后的一年多時間里，我內(nèi)心有點分裂。每天一邊覺得小孩怎么那么可愛，會爬了，會站了，會叫媽媽了，哎呀，我真是何德何能，真是太幸運了；一邊又會覺得失落，擔心自己和社會失聯(lián)了，焦慮自己再出去工作時，跟不上大家的節(jié)奏了。那時候我老公倒是經(jīng)常鼓勵我，夸我把孩子照顧得很好之類，但沒有什么幫助。

反而他越是贊美，我心里越是生氣，倒像是幫他推卸掉了很多（帶孩子）的工作。那段時間，我們很少交流除了孩子以外的事情，我找他聊聊天，說說心里的想法，但也聊不出什么名堂來，總感覺是雞同鴨講。他覺得孩子那么可愛，把他帶好就行，為什么要有這么多的苦惱。

自從全職照顧兒子之后，琪琪的活動半徑不再超過家附近的超市、游樂場、親子餐廳等所有和孩子有關(guān)的場所。已經(jīng)很久沒有人喚起她的本名，不知道從什么時候開始，別人一叫“欣欣媽媽”，她就會條件反射地微笑、打招呼，聊天話題通常都圍繞著孩子的飲食起居、早教開發(fā)……她從過去的身份中脫嵌出來，進入一個完全不同的角色中，努力讓自己的一切看起來都符合母親這個身份應該具備的特質(zhì)和條件。

上野千鶴子在《父權(quán)制與資本主義》一書里曾指出：

女性只要賦予“愛”以無上價值，她們付出的勞動就很容易被“家人的理解”、“丈夫的慰勞”等說辭所回報。女性是供給“愛”的專家，也是總在愛的關(guān)系中單方面付出的一方。

作為供給“愛”的專家，琪琪就這樣以“愛”為名陪伴兒子一天天長大，丈夫則依舊忙碌于工作，不是在出差就是奔波在出差的路途中，每個月在家的時間依然有限。

03

“女人能做的，男人其實也可以做”

然而，在丈夫看來，自己對育兒的參與程度還不錯，只要待在家里，還是能夠有所貢獻，并不是傳說中的“父愛如山，一動不動”——他會陪著兒子在小區(qū)里玩滑梯，只是20分鐘后兒子就會哭著找媽媽；他會在睡前給兒子讀上兩三本繪本，只是最終哄睡、陪睡的任務還是落在媽媽的身上；遇上兒子生病，他著急得手足無措，但起夜無數(shù)次，給兒子喂水、吃藥、量體溫、蓋被子的還是媽媽……在琪琪眼里，孩子爸爸的所有育兒行為都更像是“搭把手”，“順便幫個忙”，“工作累了，和娃玩一玩，調(diào)劑一下”，從付出的時長和程度來說，都很難稱得上是在和她共同育兒。

而琪琪的丈夫卻認為，遇到孩子的具體問題時，妻子比自己更有辦法解決。在他的認知里，女性天然更擅長在生活上照顧孩子。關(guān)于琪琪的工作和職業(yè)發(fā)展，他認為不急于一時，“孩子還小，我老婆能把他帶好，就已經(jīng)很厲害了”。

顯然，他將撫育幼小的孩子看作母親頭等重要的事情，暫時把職業(yè)發(fā)展放在一旁是可以理解的，并且是一種普遍的安排——“很多女的生了孩子都這樣，家里靠男的努力多賺點錢吧”。問到琪琪未來何時能回歸之前的職場軌道，他有信心，但并不能完全確定，只是模糊地說了一句“她應該可以的。”聽到丈夫這番觀點后，琪琪的感受是復雜的：

育兒這件事不存在誰比誰更擅長，做得多了，自然就會得多，除了喂奶以外，女人能做的，男人其實也都可以做。

孩子逐漸長大，琪琪的生活卻再也回不到從前，她所面臨的境遇像是一塊難以化開的薄荷夾心硬糖，頑固地待在嘴里，直到包裹在外的甜味一層層融化，一股透徹的清涼直沖鼻腔，讓她清醒。母職已然深度綁架了部分的自我，將她牢牢束縛在重復的生活里：打掃衛(wèi)生，準備一日三餐以及寶寶的輔食，推寶寶去家附近的公園，等待丈夫回家……她認真思考養(yǎng)育兒女的意義：

作為一個媽媽，我的價值是犧牲自己，去陪伴小孩嗎？我也想要有自己的生活、工作??！

琪琪和家人商量后，下定決心將2歲的兒子送去家附近的托育園，周一到周五，早上9點送去，傍晚5點接回家。告別全職母親的生活，琪琪又回到了懷孕之前的公司工作，看到曾經(jīng)同級別的同齡男同事已經(jīng)升職為她所在部門的領導，她心情復雜——回歸職場讓她終于可以喘口氣，新的人生階段剛剛開始邁步，她尚不清楚是否向前進了一步，但能確定自己沒有怯懦。

“父親”有辦法不缺席嗎？

我們普遍認為，母性是天生的，女性在懷孕期間已經(jīng)與孩子建立了緊密的連接；而一個男人要成為真正的父親，需要通過后天的豐富體驗才能慢慢習得。從社會意義上說，一個男人擁有父親的身份后，他和另一個生命便從此緊緊地捆綁在一起。

傳統(tǒng)的父權(quán)文化中，男性將大部分時間用于打拼和賺錢，鮮少扮演照料者的角色，因此父親的主要職責是物質(zhì)的供養(yǎng)者，是家庭經(jīng)濟的支柱。隨著女性的勞動參與率越來越高，對家庭的經(jīng)濟貢獻越來越多，父親的角色開始變得多維而復雜，男主外、女主內(nèi)的傳統(tǒng)家庭分工模式開始出現(xiàn)松動。一些女性在不斷地協(xié)商和努力后，與丈夫采用分工合作的形式來減輕母職的負擔，傳統(tǒng)的父職內(nèi)容因此出現(xiàn)主動或是被動的調(diào)整。

事實上，一些男性所扮演的父親角色會隨著孩子的成長而變化，也可能兼具多個特點。我們只是希望借由這些分類，看到城市中當妻子在工作——家庭之間努力維持平衡時，男性會經(jīng)歷怎樣的心理轉(zhuǎn)變，是否會更主動、積極地為育兒和家庭做出貢獻。和傳統(tǒng)父職相比，這一代的父親們有哪些不同？在競爭又“內(nèi)卷”的工作文化之下，他們會面臨怎樣的妥協(xié)？追問這些環(huán)環(huán)相扣的問題的意義在于，幫助我們用另一個視角來看待家庭中的性別分工。為了實現(xiàn)兩性在職場上真正的平等，我們不可忽略男性在育兒中扮演的角色。

01

“遇到養(yǎng)育問題，第一反應是逃離混亂的現(xiàn)場”

“我覺得我老婆比我更擅長做這些事情。”被問到和妻子如何在育兒中分工時，不少男性抱持著這樣的觀點。尤其是孩子3歲以前，生活上需要大量事無巨細的照顧，父親感到難以插手，只是像一件家具般沉默地杵在家里，常常呈現(xiàn)出“媽媽帶娃，爸爸旁觀”的場景。

男性在成為父親后，對于工作和家庭的時間安排有了矛盾的想法。一方面，他們希望能有機會陪伴妻兒，享受家庭時光，同時又受到男子氣概傳統(tǒng)的影響，渴望比從前擁有更高的收入、更體面的社會地位，成為家庭的頂梁柱。另一方面，當前的職場文化仍要求男性以工作為重心，因此專為男性提供的相關(guān)福利少之又少。

比如，男性和女性的育兒假之間存在著巨大差異，目前中國各地規(guī)定的女性產(chǎn)假是128——190天，男性陪產(chǎn)假則在7——30天。被問及是否知道有陪產(chǎn)假時，絕大多數(shù)受訪男性表示并不清楚存在這一福利。因此從現(xiàn)實層面而言，很多男性在時間和空間上將自己從照顧新生兒和產(chǎn)婦中抽離了出來，進一步在腦海中強化了其所承擔的主要職責就是“賺奶粉錢”，好像負責打獵的雄性動物一樣，將食物帶回家是他們的天職，而喂養(yǎng)、照顧幼崽則屬于雌性動物的職責范圍。

這樣的思維慣性之下，在養(yǎng)育中遇到問題時，一些男性的第一反應并不是留下來幫助妻子一起解決問題，而是暫時逃離混亂的育兒現(xiàn)場，能做的事情僅剩如同一件家具一樣保持固有的沉默。

在強調(diào)男性生產(chǎn)價值的父權(quán)制文化下，“家具爸爸”們的存在似乎成為順理成章的事情。再加上生育政策的傾斜，導致很多男性很少有機會思考男主外、女主內(nèi)的傳統(tǒng)模式在當今社會的合理性，理所應當?shù)卣J為女性在家庭中是愛的提供者，是關(guān)懷和照料的專家，所付出的勞動也都是以愛的名義對家庭數(shù)年如一日地奉獻。一份調(diào)查顯示，在有0—6歲孩子的中國家庭中，從2008年到2017年的10年里，男性照料孩子的時間從0.68小時/天增加到0.92小時/天，而女性則從1.66小時/天增加到3.0小時/天。

可以發(fā)現(xiàn)，盡管過去10年中男性在照料孩子方面有些微進步——從絕對數(shù)量上看，大概增加了15分鐘的時間，但女性花的時間則在10年里增加了將近一倍。兩者之間的差距不是縮小，而是變得更加巨大。

一些男性往往會給父親這一角色蒙上英雄主義的色彩，幻想自己是一個無所不能的超級英雄，多數(shù)時候隱形于家庭的某個角落，遇到危難時才挺身而出，從天而降。他們成為真正的父親后才發(fā)現(xiàn)，在實際的育兒過程里，根本沒有那么多幻想中的高光時刻。踏踏實實打理好生活中的一飯一蔬，陪伴著孩子日長夜大，更需要的是英雄“下凡”。

如果沒有終日與喂奶、換尿布、陪玩、做飯、家務、輔導功課等瑣碎事務打交道，如果沒有像母親們一般經(jīng)歷日復一日的臟與累，如果沒有親身經(jīng)歷馬拉松式的疲憊，愛很難自然而然地生長出來。如果一個家庭中的種種問題都由女性來消化，無疑會在婚姻中造成矛盾與張力。對承擔育兒——工作雙重職責的女性而言，難以承受的不僅僅是生理上的過度勞累，也是面對“家具爸爸”們的沉默與隱形時，心理上升騰起的怨氣，背負著苦澀、沉重的負擔。

02

“需要的時候，像救火隊員一樣頂上去”

有一些男性開始認識到，男主外、女主內(nèi)的傳統(tǒng)家庭分工正在松動。前文提到的琪琪，她的丈夫李帆回憶起童年時，父母一直屬于“男女搭配，干活不累”的育兒模式，在家庭內(nèi)外的事務上都有貢獻時間和精力：母親常年一邊忙于工作賺錢一邊兼顧家庭；身為教師的父親承擔了更多學業(yè)輔導的職責，同時也會幫助母親分擔部分的家務，比如，周末或逢年過節(jié)時給一家人做幾個拿手菜。

有時候，父母會為了雞毛蒜皮的小事拌嘴，但整體配合默契。當琪琪做了兩年的全職媽媽，重返工作崗位后，李帆開始扮演“救火隊員爸爸”的角色。在他看來，快節(jié)奏的雙職工家庭中很難做出非常清晰的分工，很難明確劃定出丈夫或妻子應該做哪件事，比較可行的方式應當是——彼此互為幫手。遇到問題，不能只是留給媽媽們來善后，爸爸們則退在一邊，而是要像救火隊員一樣毫不猶豫地上陣。他對此做出解釋：

誰比較空的時候，誰就上去做，誰累了就休息一下。如果規(guī)定了誰做什么，誰不做什么，那有些事情這個人就永遠都不會。疫情隔離的時候，我們家每個人都是既能帶娃，又能做家務、燒飯。會有一個默契，不是說只有老婆能做，我就做不了，需要的時候，像救火隊員一樣頂上去。

有些時候是需要夫妻兩人一起上，比如我?guī)鹤尤ヌ咔?，媽媽站在邊上，拍拍照，帶帶球，跑一跑，參與一下也挺好的，全家其樂融融。有些時候是誰擅長做什么就去做，我老婆英語口語比我好，那就由她來給小孩讀英語繪本，教一些日常對話。

在成為父親的六年時間里，他體驗到了和孩子慢慢建立親密關(guān)系、一起成長所帶來的樂趣和成就感。他盡量每天準時下班，和全家人一起晚餐，等孩子入睡后，再繼續(xù)加班。在他看來，陪伴孩子長大是非常寶貴的經(jīng)歷，如果現(xiàn)在錯過這個階段，將來很難再彌補。在具體的育兒方法上，和自己的父親相比，他更加重視與孩子的柔性溝通，不主張通過言語和肢體的暴力來管教。而且比起通過嚴厲管教來表現(xiàn)出父親的威懾力，他更希望通過長期的以身作則和耐心陪伴來達到教養(yǎng)目的。

小時候我爸對我很嚴格，他會很兇，遇到問題很大聲地批評我、教訓我，有時候甚至還會扔家里的東西。我自己帶孩子的時候，幾乎沒發(fā)過脾氣。我對兒子是循循善誘的，會和他講一些人生的道理。我肯定是反對暴力溝通的，有話好好說嘛，或者說就是以作則。給予（他）一個有愛的、寬容的環(huán)境，（小孩）自然會健康成長。同時要見世面，帶他多出去走走，多見見不同的人。我覺得情商比智商更加重要。

與前一種類型的父親相比，“救火隊員爸爸”們愿意與妻子共同分擔育兒任務，一起面對孩子成長中的問題，積極扮演一個傾聽者和執(zhí)行者的角色。他們也都喜歡通過玩耍和游戲，或是帶領孩子進入家庭以外的世界，在更大的社交范圍內(nèi)去構(gòu)建具有安全感、支持性、互動性的親子關(guān)系，從而幫助孩子解決成長中的難題。

另外，他們都很看重和妻子的關(guān)系，會留意她們在育兒中的心理變化；信奉家庭是一個緊密交織的單位，凡是影響父母的，也會在一定程度上對孩子產(chǎn)生影響。比如，李帆會經(jīng)常和妻子聊天，討論孩子成長的問題，而不是將所有大小事務都留給媽媽去解決——

只要我不加班，我都會在睡前和妻子聊會兒天。她心思細膩，對小孩成長中的變化會比較敏感。我會仔細聽聽她的想法，然后想一想自己還能多做些什么。我覺得這樣有商有量挺好的，帶起娃來不容易有矛盾。讓孩子生活在一個有愛的環(huán)境里，特別重要。

《我不想成為偉大的母親》

作者: 泓舟

出版社: 上海人民出版社

出品方：世紀文景

出版年: 2023-10