跟青春期孩子相處的最佳策略:凡事慢半拍
孩子到了青春期,身體心理上會(huì)發(fā)生巨大變化,他會(huì)變成一顆隨時(shí)爆發(fā)的“炸彈”。
作為父母,我們只有慢下來(lái),沉住氣,才能幫助他們平穩(wěn)地破繭成蝶。
作者 | 番茄媽
“誰(shuí)讓你進(jìn)我房間的,滾出去!”
隨著一聲怒吼,兒子把來(lái)送水果的我毫不留情地推出門(mén)外,然后“啪”的一聲關(guān)緊了房門(mén)。
只留下我一個(gè)人對(duì)著房門(mén)欲哭無(wú)淚,有苦難言。
非常慚愧,最近這半年,類(lèi)似的場(chǎng)景在我家頻頻上演。
都說(shuō)陪伴青春期的孩子,就是在陪伴一頭老虎,這話(huà)在我身上可謂體現(xiàn)得淋漓盡致。
自從兒子上了初中,原本乖巧懂事的他,突然變得“易燃易爆炸”。
動(dòng)不動(dòng)就因?yàn)橐稽c(diǎn)小事變得特別狂躁,跟我頂嘴,沖我大吼大叫。
早上上學(xué)快遲到了,我讓他動(dòng)作快點(diǎn),他不耐煩地撇撇嘴:“遲不遲到是我的事,要你管?”
我問(wèn)他作業(yè)寫(xiě)完沒(méi)有,他卻暴躁地說(shuō):“就知道問(wèn),能不能閉嘴讓我清靜一會(huì)兒!”
有次期中答案,他一向最拿手的數(shù)學(xué)才考了62分,大幅度下滑。
晚上回到家,我忍住怒火問(wèn)他:“怎么回事?才考了這點(diǎn)分?”
他一副無(wú)所謂的態(tài)度:“我怎么知道?”
我一下子炸毛了:“你憑什么不知道?我們天天拼死拼活地供你學(xué)習(xí),你對(duì)得起我們嗎?你看看哪家孩子不比你強(qiáng)?“
他也梗著脖子吼道:“又不是我求著你們養(yǎng)我的?我就這樣!你要是覺(jué)得別人家孩子好,找別人家孩子去!”
說(shuō)完狠狠地瞪了我一眼,徑直進(jìn)了自己的房間,啪地關(guān)上了門(mén)。
毫不夸張地說(shuō),最近這段時(shí)間,我簡(jiǎn)直要被兒子逼瘋了。
多少個(gè)夜晚,想起我們降到冰點(diǎn)的關(guān)系,以及他那逐漸下滑的成績(jī),我都在被窩里輾轉(zhuǎn)反側(cè)、以淚洗面。
我怎么也想不通,從前那個(gè)對(duì)我說(shuō)一不二、學(xué)習(xí)自律勤奮的孩子,怎么就不見(jiàn)了?
一次偶然的機(jī)會(huì),我和一位從事家庭教育的朋友聊起自己的難過(guò)和困惑。
聽(tīng)完我的抱怨后,朋友一針見(jiàn)血地指出:
“你呀,就是太著急了!”
看著我疑惑的眼神,她進(jìn)而解釋道:
青春期是一個(gè)充滿(mǎn)猶豫不決和矛盾情緒的過(guò)渡階段,是風(fēng)雷激蕩的人生時(shí)期。
生理上,孩子由于大腦前額葉皮質(zhì)發(fā)育不完全,容易出現(xiàn)做事沖動(dòng),缺乏自我控制,情緒化等問(wèn)題;
心理上,孩子自我意識(shí)覺(jué)醒,總想脫離父母的控制,走向獨(dú)立。
也就是說(shuō),青春期的孩子本就急躁、沖動(dòng),又特別渴望獲得外界認(rèn)可,像一簇跳動(dòng)的小火苗。
但是作為父母,我不僅沒(méi)有理解他、接納他,卻比他還急,總試圖用自己的權(quán)威壓制他,這無(wú)疑就是火上澆油。
想想確實(shí)是這樣的。
我本身就是一個(gè)急性子的人,骨子里又總有種不服輸?shù)膭艃骸?/p>
當(dāng)兒子到了青春期,所作所為超出我的認(rèn)知時(shí),我心里特別著急,總想著改變他,讓他變回我心目中的那個(gè)“乖”小孩。
結(jié)果就是我越著急,越容易對(duì)孩子發(fā)脾氣。
他上學(xué)、寫(xiě)作業(yè)磨蹭,我急得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn),忍不住吼他、催他;他學(xué)習(xí)成績(jī)下降,我忍不住責(zé)罵他。
記得有一次,老師給我打電話(huà),說(shuō)兒子在學(xué)校跟人打起來(lái)了。
我火急火燎地趕到學(xué)校,也沒(méi)問(wèn)清緣由,就在老師的辦公室劈頭蓋臉地把他罵了一頓。
他當(dāng)時(shí)倔強(qiáng)地別過(guò)頭,眼淚噼里啪啦地往下掉。
后來(lái)聽(tīng)老師說(shuō),是兒子后桌總是故意踢他凳子,他實(shí)在氣不過(guò)才跟人打了起來(lái)。
可是后悔已經(jīng)來(lái)不及了,我的怒火已經(jīng)對(duì)兒子的心靈造成了傷害。
也是從那次起,兒子跟我的關(guān)系徹底惡化。
心理學(xué)家溫尼科特說(shuō):“對(duì)孩子影響最糟糕的媽媽?zhuān)褪侵钡膵寢?。?/strong>
如果父母不能正視青春期孩子的大腦和身體變化,一味著急焦慮,很容易情緒失控,傷到孩子。
朋友的話(huà)點(diǎn)醒了我,回到家后,我又查閱了更多關(guān)于青春期的知識(shí)。
我發(fā)現(xiàn),青春期孩子因?yàn)榇竽X發(fā)育不成熟,本來(lái)就特別沖動(dòng)、叛逆、愛(ài)面子。
如果你對(duì)他情緒激烈、粗暴強(qiáng)硬,他能比你強(qiáng)硬、激烈一百倍。
記得看過(guò)一個(gè)訪(fǎng)談節(jié)目叫《隔簾對(duì)話(huà)》,其中有一對(duì)相愛(ài)相殺的母女。
媽媽認(rèn)為,青春期的女兒完全不理解自己的苦心,叛逆得令人發(fā)指。
有一次,媽媽自作主張給女兒報(bào)了一個(gè)比賽,女兒卻激動(dòng)地表示:“打死我也不去。”
媽媽被激怒,拿起剛給女兒買(mǎi)的新衣服直接剪個(gè)稀碎;
女兒氣不過(guò),當(dāng)天晚上偷偷地把媽媽的睡衣、襪子等等也都給剪壞了。
媽媽等著女兒來(lái)道歉,威脅女兒說(shuō):“這事你不跟我道歉,我就過(guò)不去?!?/p>
女兒卻覺(jué)得:“本來(lái)沒(méi)有多大的事,她總是把小事化大。她越說(shuō),我越不想順著她。”
原本關(guān)系就劍拔弩張的母女倆,在這種氣氛下,火藥味越發(fā)嚴(yán)重。
心理學(xué)中有一個(gè)“海格力斯效應(yīng)”:
這是一種彈簧式的反抗行為表現(xiàn),尤其表現(xiàn)在有沖突的親子關(guān)系中,父母管教越嚴(yán)格、逼得越緊,孩子越叛逆;
簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō),就是“你跟我過(guò)不去,我也讓你不痛快”。
怪不得我每次試圖壓制住兒子時(shí),兒子總是特別憤怒,像一頭暴躁的小獅子。
當(dāng)青春期孩子出現(xiàn)問(wèn)題時(shí),父母越是著急打敗孩子、跟孩子較勁,孩子越叛逆。
父母可以用身份權(quán)威輕而易舉地鎮(zhèn)壓孩子,孩子也能用反抗讓你一敗涂地。
明白自己的問(wèn)題之后,我開(kāi)始努力尋找解決方法。
直到看到一位心理學(xué)老師講過(guò)自己的親身經(jīng)歷:
她在青春期的時(shí)候,特別叛逆、情緒化。
有一天下午,她跟她的媽媽、妹妹一起下地收白菜花,不知道因?yàn)槭裁?,她突然發(fā)了一股無(wú)名之火,急赤白臉地訓(xùn)了她妹一頓。
妹妹哭著跑去跟媽媽告狀,她本來(lái)已經(jīng)準(zhǔn)備好要和她媽媽火拼一場(chǎng)的準(zhǔn)備。
但她媽回過(guò)頭,用一種很平常的樣子,淡定而從容地看看她,笑笑說(shuō):“你姐這段日子也不知道怎么了,吃了槍藥一樣,你不要理她就好?!?/p>
然后媽媽就轉(zhuǎn)身彎腰繼續(xù)忙去了。
說(shuō)來(lái)奇怪,她所有的躁動(dòng)不安、憤怒忽然間就熄了火。
這個(gè)故事讓我特別觸動(dòng)。
青春期的孩子就像一個(gè)隨時(shí)都會(huì)被點(diǎn)燃的炸藥,只有慢下來(lái),沉住氣,才能對(duì)抗他們的躁動(dòng)與叛逆。
所以,我決定在和兒子以后的相處中凡事慢半拍,緩三分。
1. 脾氣慢半拍——保持情緒平和
青春期的孩子本就容易情緒暴躁,如果父母再和孩子激烈對(duì)抗,勢(shì)必會(huì)激發(fā)親子矛盾,一發(fā)不可收拾。
所以,跟青春期的孩子相處,父母一定要能接得住孩子的負(fù)面情緒,保持情緒平和。
前不久,我辛辛苦苦做好了一桌飯菜,結(jié)果兒子吃了兩口就放下筷子,無(wú)精打采地說(shuō):“我吃飽了!”
這要放在以前,我肯定會(huì)拍案而起,大聲指責(zé)他不懂得珍惜,最后爆發(fā)一番母子惡戰(zhàn)。
但這次,我卻心平氣和地問(wèn):“怎么了?是心情不好嗎?”
兒子對(duì)于我的變化很驚訝,回道:“是有點(diǎn),不用你管了?!?/p>
我依舊耐心引導(dǎo):“有什么不開(kāi)心可以講講呀,萬(wàn)一媽媽能幫到你呢?!?/p>
兒子躊躇了一下,告訴我最近的物理很難,他好幾次都沒(méi)考好,還被老師批評(píng)了。
我先是肯定了他最近的努力,然后又安慰他別著急、慢慢來(lái),最后還設(shè)身處地地幫他想了幾種解決方案。
打那之后,兒子對(duì)待我的態(tài)度明顯柔和了不少。
父母能夠包容孩子的情緒和變化,理解、接納孩子,就是青春期親子關(guān)系走出黑暗的開(kāi)始。
2. 開(kāi)口慢半拍——放棄嘮叨和說(shuō)教
心理學(xué)博士海姆·吉諾特說(shuō)過(guò):
“十幾歲的孩子對(duì)不請(qǐng)自來(lái)的關(guān)注和建議感到憤怒?!?/p>
青春期的孩子,自我意識(shí)高漲,他們急切地想要自己“說(shuō)了算”。
所以,哪怕明知道父母是出于好心,他們也會(huì)對(duì)父母時(shí)時(shí)刻刻的“叮囑”感到排斥。
于是,我決定學(xué)會(huì)閉嘴,放棄沒(méi)完沒(méi)了的嘮叨和說(shuō)教。
兒子早上上學(xué)要遲到了,哪怕再著急,我也按捺住自己,不再催促;
飯桌上也不再?lài)Z叨他的學(xué)習(xí),最多問(wèn)問(wèn)他飯菜合不合口味,最近有沒(méi)有什么想吃的菜。
兒子半夜餓了起來(lái)煮泡面,我也沒(méi)有啰嗦一通,而是在他吃完后默默收拾了殘局。
別說(shuō),這段時(shí)間家里發(fā)生沖突的次數(shù)大大減少了,我們開(kāi)始能和平相處了。
3. 伸手慢半拍——給予孩子充分的空間和自由
以前的我總想著兒子是我身上掉下來(lái)的肉,是我生命的延續(xù),對(duì)他有絕對(duì)的控制權(quán)。
從衣食住行、到學(xué)習(xí)態(tài)度、生活習(xí)慣,我方方面面都想伸手管制。
如今,我才意識(shí)到兒子到了“心理斷乳期”,他渴望自由、尊重來(lái)成全自己的獨(dú)立。
于是,我決定從心底把兒子當(dāng)成一個(gè)大人來(lái)對(duì)待,給他充分的空間和自由。
不喜歡我沒(méi)事進(jìn)他房間?可以,你開(kāi)心就好。
想看漫畫(huà)?可以!不過(guò)一定要保證先把作業(yè)寫(xiě)完;
周末朋友過(guò)生日,幾個(gè)同學(xué)想要在KTV通宵慶祝?
可以!不過(guò)在外一定要注意安全,順便再塞給他100塊錢(qián)買(mǎi)禮物。
漸漸地,兒子的脾氣越來(lái)越好,甚至開(kāi)始愿意跟我分享他的學(xué)習(xí)和生活了。
心理學(xué)家曾奇峰曾經(jīng)說(shuō):父母要做的就是幫助孩子成為自己國(guó)土上的國(guó)王。
放下對(duì)孩子的控制,給孩子成長(zhǎng)的空間,他才有精力去做對(duì)的事情,變得更加獨(dú)立自主。
就這樣,我經(jīng)過(guò)了3個(gè)月的調(diào)整與改變,成果非常顯著:
兒子學(xué)習(xí)變得特別自覺(jué),成績(jī)也有所提升,最重要的是,我們的親子關(guān)系迎來(lái)了春暖花開(kāi):
我們母子經(jīng)常會(huì)在一起討論生活和學(xué)習(xí)的困惑,家里也重新恢復(fù)了往日的歡聲笑語(yǔ)。
至此,我也真正理解了那句話(huà):
“如果一個(gè)孩子要成為一個(gè)成年人,那么是要踩著一個(gè)成年人的尸體才能完成這段成長(zhǎng)之路的?!?/strong>
對(duì)父母而言,青春期就像是一道躲不過(guò)的劫。
對(duì)孩子來(lái)說(shuō),這也是一段革新涅槃之旅,他們會(huì)在疼痛與蛻變中大步躍進(jìn)。
希望所有父母,都能和孩子建立親密的情感聯(lián)結(jié),陪伴孩子平穩(wěn)地度過(guò)這段冒險(xiǎn)的旅程,邁向更光明的未來(lái)。
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