做這篇稿子的起因是,德善和狗煥在現(xiàn)實中be了。
從2017年到2023年,長達七年的戀愛長跑,沒想到會迎來這樣的結(jié)局。
實不相瞞這倆分手,會讓《請回答1988》在今年冬天收視率直線下降。
畢竟多少人被官配傷到,全靠現(xiàn)實中李惠利和柳俊烈磕糖。
北京還沒下雪,下飯劇就被掀了桌。
我們無從知曉,當(dāng)事人此時的心境。
但曾有過長跑經(jīng)驗最終分手的姐,卻直言:他倆肯定出現(xiàn)了原則性問題。
“早分早好。”
看客才覺得可惜,當(dāng)事人只有疲憊和慶幸。
我們和三位長跑姐聊了聊,她們到底怎么看待,愛情成為歷史的。
七年戀愛分手,哪有什么撕心裂肺的心痛,全是雞毛蒜皮的疲憊。
很長時間我都在想,這到底是不是一場蓄謀已久——
你發(fā)燒讓他接杯熱水來,他眼睛不離游戲機,把沙發(fā)上礦泉水扔過來。
你們的貓貓腸胃不適,他掰了半顆人吃的胃藥,偷偷喂給小貓。
你說了一百次洗好的衣服記得晾,他每次都能把衣服在洗衣機里悶臭。
戀愛后期我已經(jīng)放棄溝通瑣事,承擔(dān)了幾乎80%的家庭隱形勞動。
為什么那會兒不分手?因為某種程度上他又算世俗意義上的好男人。
紀念日送上萬的名牌包,每天開車一小時接我下班,我父母過生日前幫我們訂好飯店。
道歉的時候態(tài)度很誠懇,暢想未來的時候全都有我的身影。
我站在愛情的十字路口, 不知道何去何從。
也不是沒分手過,那次他忘記扔垃圾,我出差回來廚房都臭了。
我覺得他自私自利,他覺得我小題大做,大吵一架就分手。
但是半個月后開始情緒反撲,腦子里全是他對我的好。
深夜emo在票圈發(fā)了楊千嬅的《少女的祈禱》,他直接找我私聊,問,別分手好不好。
實不相瞞那會兒我真以為,經(jīng)此一劫兩個人會穩(wěn)穩(wěn)走下去。
再深的愛意,也抵不過平常生活的消磨,或者說人性的懶惰。
相似的問題再次出現(xiàn),還是些雞毛小事,忘記給貓鏟屎了,聊天開始敷衍了。
那天約好下班看電影,開場半小時還沒等到,無數(shù)個電話call過去,他接起后說忘記了,一下班就回來睡覺了。
我站在電影院門口,突然褪去了一切對他的濾鏡,甚至覺得這個人有些陌生。
怎么形容那會兒的感受呢,完全沒有任何情緒起伏,滿腦子都是:
“哦,原來他只是個普通男人?!?/strong>
普通男人在沒有愛的光環(huán)后,他的敷衍、懶惰、自私、二流全部現(xiàn)出原形。
我平靜地說了分手,平靜地刪了聯(lián)系方式,平靜地帶走了我的貓貓。
感謝復(fù)合,讓這碗雞肋湯,食之無味,棄之亦不可惜。
還能為啥,把我綠了唄。
戀愛五年讓我盲目,對這段感情的走向充滿了自信。
平時寶寶不離口,也沒所謂的平淡期。
老話說男人只有掛在墻上才老實,我當(dāng)初還不信邪:“我男朋友和別的男人不一樣,他好著呢?!?/p>
分手前三個月隱約感覺到不對勁,具體表現(xiàn)為——
進浴室開始帶手機了,看著屏幕笑容多了,出門開始收拾頭發(fā)了。
我也不是沒問過,人家早就準備好一套說辭。
“寶寶,最近新接了項目,必須得隨時對接甲方。”
“寶寶,下午要和甲方吃飯,不得收拾精神點嘛?!?/p>
“寶寶,領(lǐng)導(dǎo)說項目成了獎金好幾萬,到時候咱買鉆戒去!”
我在寶寶炮彈里迷得七葷八素,甚至還買了祖瑪瓏男香送他,叮囑他見客戶前一定要噴上。
驚!原配竟是渣男和小三play的一環(huán)!
最后事情敗露在一通電話,哪有客戶半夜一點還發(fā)視頻的。
渣男一開始還道歉求原諒,最后居然理直氣壯pua我。
又是嫌棄我對他不溫柔,別的女朋友多懂事賢惠;又是嫌棄我現(xiàn)在不愛化妝收拾,剛戀愛時我多精神多漂亮,現(xiàn)在都拿不出手。
妲己都不是禍國殃民的狐貍精了,一個當(dāng)代渣男出軌竟然怨女友不行。
站在上帝視角我可以理解,戀愛時間太久沒有,很想尋求新的。
但是這種人啊,永遠不配擁有長久幸福的權(quán)利。
五年浪費了嗎?
并沒有。
我長成了經(jīng)濟自由的成年人,情緒穩(wěn)定地處理了很多親密關(guān)系的危機,也深刻意識到人性的貪婪與惡。
我的青春不是以他為軸心進行自轉(zhuǎn),分手不過是為自己的壞運氣買單。
區(qū)區(qū)五年,支付得起。
從16歲到27歲,差半步我們便實現(xiàn)從校服到婚紗的結(jié)局。
年初見家長談婚論嫁,后續(xù)便爆發(fā)了不可挽回的矛盾。
開始是他家嫌彩禮高,其實只有8.8w,而且我的陪嫁是一輛20w的車。
何況他家做生意,不是支付不起。
歸根結(jié)底是覺得談了這么久,我肯定能被拿捏。
難受的是他的態(tài)度,含糊,逃避,根本不愿意溝通,有種“談得下就結(jié)、談不下就掰”的擺爛。
我爸媽降成6.8w,畢竟在他們眼里,我?guī)缀醣既?,沒多少選擇了。
然后對方蹬鼻子上臉,要求我們結(jié)婚就得開始備孕。
我25歲才研究生畢業(yè),單位剛工作三年正是上升期。
然而他爸媽、我爸媽、包括他,輪番來做我的思想工作。
基本就一個意思,他家三代獨苗,他工作好家里有錢養(yǎng)得起我,女孩子工作再好也要分清主次。
在此之前,我一直自詡女性主義,可現(xiàn)實在不經(jīng)意間蠶食我的想法,將我拉入傳統(tǒng)敘事里。
我忘記了最初的想法,稀里糊涂答應(yīng)30歲之前生小孩。
最后是關(guān)于婚禮的溝通,徹底聊崩。
本來和男友確定辦旅游結(jié)婚?答謝宴形式,既玩得開心,又能收回份子錢。
但是他爸媽堅決不同意,要有傳統(tǒng)的接親,要擺“棗”生“桂”子,要在舞臺上改口喊爸媽,要請領(lǐng)導(dǎo)來發(fā)言證婚,要和別人一樣將婚禮當(dāng)作表演。
男友在中間含糊其辭,不肯表態(tài)。
那一瞬間我突然發(fā)現(xiàn),要是結(jié)婚了,我面臨的情景就是這個樣子:
新時代女性與舊時代父母頻繁發(fā)生沖突,丈夫站在其中和稀泥,最終一次又一次妥協(xié)。
愛情根本對抗不了現(xiàn)實,或者說既得利益方的男友,根本從未將愛情和我視作第一位。
我下頭的不止是他,還有婚姻本身。
說不難受是假的,將近1/3的生命與記憶都與他息息相關(guān),剝離這層關(guān)系真的很痛苦。
但比起邁入虛妄的婚姻,我更慶幸及時止損。
愛情是靠多巴胺和費洛蒙維持短暫的歡愉,并不具備長久性。
很多人跑著跑著,忘卻了最初的目的,只剩機械慣性,和得過且過。
婚戀市場將女性物化,于是她們的沉沒成本往往更高。
所幸我們采訪的三個朋友,既有堅持長跑的愛意,也有結(jié)束游戲的勇氣。
歸根結(jié)底愛情早已失去神圣性,婚姻更不算終點的。
30歲嫁不出去又如何,總比一地雞毛、家暴冷戰(zhàn)、形同陌路來得好吧。
與其和不適合自己的人消磨彼此,不如輕快踏上未來的旅途。
既然你是二流貨色,我又何必屈尊相陪。
最后分享博主@尤朵拉丁的一段話: