做這篇稿子的起因是，德善和狗煥在現(xiàn)實中be了。

從2017年到2023年，長達七年的戀愛長跑，沒想到會迎來這樣的結(jié)局。

實不相瞞這倆分手，會讓《請回答1988》在今年冬天收視率直線下降。

畢竟多少人被官配傷到，全靠現(xiàn)實中李惠利和柳俊烈磕糖。

北京還沒下雪，下飯劇就被掀了桌。

我們無從知曉，當(dāng)事人此時的心境。

但曾有過長跑經(jīng)驗最終分手的姐，卻直言：他倆肯定出現(xiàn)了原則性問題。

“早分早好。”

看客才覺得可惜，當(dāng)事人只有疲憊和慶幸。

我們和三位長跑姐聊了聊，她們到底怎么看待，愛情成為歷史的。

七年戀愛分手，哪有什么撕心裂肺的心痛，全是雞毛蒜皮的疲憊。

很長時間我都在想，這到底是不是一場蓄謀已久——

你發(fā)燒讓他接杯熱水來，他眼睛不離游戲機，把沙發(fā)上礦泉水扔過來。

你們的貓貓腸胃不適，他掰了半顆人吃的胃藥，偷偷喂給小貓。

你說了一百次洗好的衣服記得晾，他每次都能把衣服在洗衣機里悶臭。

戀愛后期我已經(jīng)放棄溝通瑣事，承擔(dān)了幾乎80%的家庭隱形勞動。

為什么那會兒不分手？因為某種程度上他又算世俗意義上的好男人。

紀念日送上萬的名牌包，每天開車一小時接我下班，我父母過生日前幫我們訂好飯店。

道歉的時候態(tài)度很誠懇，暢想未來的時候全都有我的身影。

我站在愛情的十字路口， 不知道何去何從。

也不是沒分手過，那次他忘記扔垃圾，我出差回來廚房都臭了。

我覺得他自私自利，他覺得我小題大做，大吵一架就分手。

但是半個月后開始情緒反撲，腦子里全是他對我的好。

深夜emo在票圈發(fā)了楊千嬅的《少女的祈禱》，他直接找我私聊，問，別分手好不好。

實不相瞞那會兒我真以為，經(jīng)此一劫兩個人會穩(wěn)穩(wěn)走下去。

再深的愛意，也抵不過平常生活的消磨，或者說人性的懶惰。

相似的問題再次出現(xiàn)，還是些雞毛小事，忘記給貓鏟屎了，聊天開始敷衍了。

那天約好下班看電影，開場半小時還沒等到，無數(shù)個電話call過去，他接起后說忘記了，一下班就回來睡覺了。

我站在電影院門口，突然褪去了一切對他的濾鏡，甚至覺得這個人有些陌生。

怎么形容那會兒的感受呢，完全沒有任何情緒起伏，滿腦子都是：

“哦，原來他只是個普通男人?！?/strong>

普通男人在沒有愛的光環(huán)后，他的敷衍、懶惰、自私、二流全部現(xiàn)出原形。

我平靜地說了分手，平靜地刪了聯(lián)系方式，平靜地帶走了我的貓貓。

感謝復(fù)合，讓這碗雞肋湯，食之無味，棄之亦不可惜。

還能為啥，把我綠了唄。

戀愛五年讓我盲目，對這段感情的走向充滿了自信。

平時寶寶不離口，也沒所謂的平淡期。

老話說男人只有掛在墻上才老實，我當(dāng)初還不信邪：“我男朋友和別的男人不一樣，他好著呢?！?/p>

分手前三個月隱約感覺到不對勁，具體表現(xiàn)為——

進浴室開始帶手機了，看著屏幕笑容多了，出門開始收拾頭發(fā)了。

我也不是沒問過，人家早就準備好一套說辭。

“寶寶，最近新接了項目，必須得隨時對接甲方。”

“寶寶，下午要和甲方吃飯，不得收拾精神點嘛?！?/p>

“寶寶，領(lǐng)導(dǎo)說項目成了獎金好幾萬，到時候咱買鉆戒去！”

我在寶寶炮彈里迷得七葷八素，甚至還買了祖瑪瓏男香送他，叮囑他見客戶前一定要噴上。

驚！原配竟是渣男和小三play的一環(huán)！

最后事情敗露在一通電話，哪有客戶半夜一點還發(fā)視頻的。

渣男一開始還道歉求原諒，最后居然理直氣壯pua我。

又是嫌棄我對他不溫柔，別的女朋友多懂事賢惠；又是嫌棄我現(xiàn)在不愛化妝收拾，剛戀愛時我多精神多漂亮，現(xiàn)在都拿不出手。

妲己都不是禍國殃民的狐貍精了，一個當(dāng)代渣男出軌竟然怨女友不行。

站在上帝視角我可以理解，戀愛時間太久沒有，很想尋求新的。

但是這種人啊，永遠不配擁有長久幸福的權(quán)利。

五年浪費了嗎？

并沒有。

我長成了經(jīng)濟自由的成年人，情緒穩(wěn)定地處理了很多親密關(guān)系的危機，也深刻意識到人性的貪婪與惡。

我的青春不是以他為軸心進行自轉(zhuǎn)，分手不過是為自己的壞運氣買單。

區(qū)區(qū)五年，支付得起。

從16歲到27歲，差半步我們便實現(xiàn)從校服到婚紗的結(jié)局。

年初見家長談婚論嫁，后續(xù)便爆發(fā)了不可挽回的矛盾。

開始是他家嫌彩禮高，其實只有8.8w，而且我的陪嫁是一輛20w的車。

何況他家做生意，不是支付不起。

歸根結(jié)底是覺得談了這么久，我肯定能被拿捏。

難受的是他的態(tài)度，含糊，逃避，根本不愿意溝通，有種“談得下就結(jié)、談不下就掰”的擺爛。

我爸媽降成6.8w，畢竟在他們眼里，我?guī)缀醣既?，沒多少選擇了。

然后對方蹬鼻子上臉，要求我們結(jié)婚就得開始備孕。

我25歲才研究生畢業(yè)，單位剛工作三年正是上升期。

然而他爸媽、我爸媽、包括他，輪番來做我的思想工作。

基本就一個意思，他家三代獨苗，他工作好家里有錢養(yǎng)得起我，女孩子工作再好也要分清主次。

在此之前，我一直自詡女性主義，可現(xiàn)實在不經(jīng)意間蠶食我的想法，將我拉入傳統(tǒng)敘事里。

我忘記了最初的想法，稀里糊涂答應(yīng)30歲之前生小孩。

最后是關(guān)于婚禮的溝通，徹底聊崩。

本來和男友確定辦旅游結(jié)婚?答謝宴形式，既玩得開心，又能收回份子錢。

但是他爸媽堅決不同意，要有傳統(tǒng)的接親，要擺“棗”生“桂”子，要在舞臺上改口喊爸媽，要請領(lǐng)導(dǎo)來發(fā)言證婚，要和別人一樣將婚禮當(dāng)作表演。

男友在中間含糊其辭，不肯表態(tài)。

那一瞬間我突然發(fā)現(xiàn)，要是結(jié)婚了，我面臨的情景就是這個樣子：

新時代女性與舊時代父母頻繁發(fā)生沖突，丈夫站在其中和稀泥，最終一次又一次妥協(xié)。

愛情根本對抗不了現(xiàn)實，或者說既得利益方的男友，根本從未將愛情和我視作第一位。

我下頭的不止是他，還有婚姻本身。

說不難受是假的，將近1/3的生命與記憶都與他息息相關(guān)，剝離這層關(guān)系真的很痛苦。

但比起邁入虛妄的婚姻，我更慶幸及時止損。

愛情是靠多巴胺和費洛蒙維持短暫的歡愉，并不具備長久性。

很多人跑著跑著，忘卻了最初的目的，只剩機械慣性，和得過且過。

婚戀市場將女性物化，于是她們的沉沒成本往往更高。

所幸我們采訪的三個朋友，既有堅持長跑的愛意，也有結(jié)束游戲的勇氣。

歸根結(jié)底愛情早已失去神圣性，婚姻更不算終點的。

30歲嫁不出去又如何，總比一地雞毛、家暴冷戰(zhàn)、形同陌路來得好吧。

與其和不適合自己的人消磨彼此，不如輕快踏上未來的旅途。

既然你是二流貨色，我又何必屈尊相陪。

最后分享博主@尤朵拉丁的一段話：